Pânico.

O meu pai tem Facebook.

A minha esperança é ele ter-me dito Mas não percebo nada daquilo. Pai mais lindo do meu coração, continua assim, na ignorância, que só te faz bem.

Se ele me enviar um convite, rejeito logo. É que no meu Facebook tudo, das fotos, aos comentários, às conversas, é flagrante da má (depende da perspectiva, eu acho que é boa) vida que levo. Não pode.

Então no Sábado foi assim.

(Além de, previsivelmente termos ganho, que é claro o mais importante...)

Para o Benfica x Braga foram dois cartazes. David Luiz, dá-me os teus calções, na tentativa de convencer o meu pai que pedir uns calções a um jogador é tão inocente como pedir a camisola e que não havia ali nenhum esquema preverso por trás. O David Luiz não deu. Mas eu ainda não desisti. E outro que dizia We Love Jesus (ler Djizas), que fez um sucesso que não vos digo nada.

A revista Sábado que saiu ontem, de entre os 65 mil adeptos que estavam no estádio, óbvio, escolheu uma foto minha e da fofinha da minha irmã, com os cartazes, para publicar na reportagem fotográfica intitulada Um duelo em trinta detalhes. (...) Veja pormenores que ficaram. Legendaram a nossa foto com Cartazes caseiros de adeptas do Benfica. (Não haviam de ser caseiros? Não tenho nenhum empresa de fazer cartazes, ó!)

Daqui
(Ou pág. 107 da Sábado, em papel, para foto com mais qualidade.)

Foto ali do lado direito, estão a ver? Eu sou a que segura o do We Love Jesus, com um lacinho no cabelo. Fiquei a olhar para o lado, duh. Mesmo assim, gostei. Eu e o David Luiz na mesma reportagem, quase na mesma página, que emoção. Aproxima-se o dia em que tal cena se repetirá...mas a foto será de nós os dois, juntos, em vez de separados (esse pequeno acidente de percurso).

E agora vou tentar deixar de fazer posts sobre futebol, sobre o Benfica e sobre o David Luiz. Sei que ando um bocadinho repetitiva

Excluo as Constança e os Manuel Maria e ainda todos os outros que se cumprimentam só com um beijo na cara.

De resto, não acham esquisitinho, filhos que tratam os pais por você ?

Eu não conseguia tratar os meus, mesmo que tentasse.

Sunday's Lovely Stuff

A isto chama-se respeito pelas maiorias. E pelas minorias também.

A anti-Cristo hipócrita que habita em mim, agradece o facto de poder usufruir dos feriados e férias católicas, como se fossem seus. Está extremamente satisfeita por ter a próxima semana interirinha, de férias. [ Acha que, para si, que não comemora a Páscoa, não se deviam sequer chamar férias de Páscoa mas qualquer coisa como férias do-descanso-e-do-não-fazer-nenhum-em-Março. ]

E reivindica ainda o direito aos feriados das outras religiões, minoritárias em Portugal, tais como a hindú, a islâmica e a budista. Tudo por solidariedade para com as causas, claro. De momento, é tudo, obrigada.

Bom fim-de-semana,

meus cafés com nuvens de chantilly por cima e ainda dois biscoitos para mergulhar.

[ Ah, amanhã à noite, atentem nos vossos magníficos televisores (sempre quis dizer esta palavra!) o David Luiz a dar-me a sua camisolinha transpirada e mal cheirosa, que eu vou guardar para a vida e dar beijinhos, no Benfica x Braga. Eu ando aí. ]

Decididamente, nasci para ter dez criados a trabalhar para mim. (*)

Coisas que eu detesto fazer:

Cozinhar.
Lavar a louça.
Limpar a louça.
Arrumar a louça.
Limpar o pó.
Aspirar.
Limpar o quarto.
Limpar a sala.
Limpar a cozinha.
Limpar a casa-de-banho.
Limpar o hall.
Lavar o chão.
Lavar os vidros.
Lavar roupa.
Estender roupa.
Apanhar roupa.
Passar roupa a ferro.
Fazer a cama.

Sobra alguma tarefa doméstica?

[ Se sim, é porque me esqueci!]

(*) Infelizmente não vou ter nem um. Vida injusta, esta.

Como pode?

Uma pessoa que não gosta de ler, não pode ser boa pessoa.

J word.

Johnny, coração,

eu e tu podíamos tudo. Já imaginaste? Johnny e Cat. Não soa bem? Eu não me ia importar com o teu cabelo oleoso e com o facto de não gostares de tomar banho. Até era capaz de reduzir eu também os meus hábitos higiénicos, tipo lavar os dentes, tomar banho todos os dias e outros disparates desse género. Por ti, até mandava fora o meu creme da Body Shop que cheira tão bem.

Podíamos ir fazer tatuagens juntos, como essas que tens nos braços. Tu ias dar-me a mão para eu não ficar nervosa (como se não soubesses que eu não me enervo nada com essas coisas). Íamos fazer coisas buéde boémias e alternativas como esvaziar todas as garrafas que temos em casa - tínhamos de ter sempre a garrafeira cheia, já sabes - e fumar substâncias ilícitas e ver cogumelos e passarinhos e anémonas e coisas cheias de cor a aparecer e desaparecer e tentar agarrá-las. E depois disso, íamos passar meia-hora a rir sem conseguir parar, até adormecermos com dores nos músculos da barriga.

Íamos fazer muita coisa juntos, sempre com o nosso ar de I don't give a shit. Mas nada de muitos eventos e Hollywood que eu sei que tu não gostas dessas merdas. Podíamos aparecer só para marcar presença na noite em que tu vais arrebatar um Óscar, para mo poderes dedicar. To my lovely Cat for all the support and love. E se, na nossa maravilhosa vida do dia-a-dia, topássemos paparazzi, ali logo em sintonia, fazíamos-lhes um fuck you com os nossos dedos do meio.

Íamos abdicar de todos os luxos que podíamos ter, pegávamos na nossa Volkswagen Split que compraste a um casal hippie de sessenta anos e íamos conhecer o mundo. Só nós. E eventualmente, o grande número de filhos que iríamos gerar nesse entretanto. Íamos andar descalços sempre que houvesse oportunidade, ter as unhas pretas de terra e usar muitos fios e pulseiras étnicas, de vários sitios do mundo. Tu ias apanhar flores amarelas e pô-las no meu cabelo. Quando não tivéssemos álcool, podíamos derreter uma tablete no nosso fogão Camping Gaz e beber um chocolate quente enquanto contávamos as estrelas.

Pensa nisso.

With love,

Cat.

É mais ou menos como tentar ensinar a uma mulher o que é um fora de jogo. (*)

Nunca expliquem a um espécime masculino o que é um cabelo espigado. Porque, depois disso, ele vai parecer uma criança que aprendeu um jogo novo. Não vai parar de olhar fixamente para o vosso cabelo e Olha um cabelo espigado!, Olha outro!. E isso não tem piada.

[ E sim, o meu cabelo está mesmo a precisar de um corte!]

(*) Só a algumas, claro. Burras.

Ficava já lá a morar.

Amei Barcelona. Tudo, tudo, tudo.

As obras de Gaudi - avé Casa Battló!, as Ramblas, o Bairro Gótico, o Passeig de Gràcia, a Catedral, a Cidade Velha, o Bosque das Fadas, os edifícios lindos, os artistas de rua, a mescla tão rica de pessoas, o ambiente, as cores. É uma cidade apaixonante, mágica, envolvente.

[ E agora já chega de dizer tão bem de uma coisa, que já mete nojo e eu não estou habituada.]

Única reclamação: os espanhóis serem burros que nem portas para as línguas. É triste ir para Espanha treinar o meu inglês.

Print screen rápido antes que desapareça.

Chega uma pessoa de horas de viagem, com um odor corporal que não vão querer nem saber e depara-se com isto. (Obrigado ao anónimo fofinho que me avisou!)

Obrigado, cá do fundo, xuxus. Quando este post for publicado, provavelmente, já nem estou no ranking. Mas valeu à mesma, adorei.

Podem continuar a votar aqui que a menina agradece. E sai uma foto de um copo de Super Bock, desta vez, com Super Bock lá dentro (uau!).

Hey, I'm going to Ibiza!

Não é Ibiza. Mas é Barcelona que também é bem bom.

E é já amanhã de manhã. É só um fim-de-semana e eu quero palmilhar a cidade toda, Ramblas acima, Ramblas abaixo, lá vai ela. Valham-me os meus All Starzinhos.

Beijinhos, até ao meu regresso!

[ Um grande problema: eu, uma malinha de 55 x 40 x 20 cm. e tudo o que preciso de levar para um fim-de-semana, os três a olhar uns para os outros, a pensar Como é que a coisa se vai dar? Por isso, olhem, não contem com recuerdos que eu não tenho espaço!]

Eu até que a compreendo.

Diálogo com uma doente psiquiátrica.

- Ultimamente, tem notado os olhos amarelos? [Seguindo a pista de uma icterícia!]
- Acha que consigo ver os meus próprios olhos? [Faz um ar de Duuuh!]
- [ Sorrio.] Quando se vê ao espelho...
- Quando olho para o espelho não sou eu que estou lá, é sempre outra pessoa.

Confere: estão sempre lixados, não existe resposta certa.

Homens, quando uma mulher vos pergunta inocentemente (nunca é inocente): Querido, estou mais gorda, não estou? (*)

Resposta errada nº1 : Mais gorda? Nããão, que disparate, estás óptima!
Óptima? Não estou nada, estou péssima, estou um pote de banhas. Seu mentiroso. Porque é que me mentes, porquê, porquêêêêêêê? Já não te interessa que esteja gorda ou esteja magra? Já não me desejas, já não gostas de mim! [ Choradeira! ]

Resposta errada nº2 : Humm, não sei...
Como não sabes? Não sabes porque não olhas para mim, não me ligas nenhuma, já não te interessas, já não me desejas, já não gostas de mim! [ Choradeira! ]

Resposta errada nº3: Sim, estás mais gorda.
Nem vale a pena desenvolver. Sabem que só pode acabar tragicamente. [ Sons de pratos a voar contra a parede! ]


(*) Tudo igualmente aplicável, com ligeiras adaptações, a outras perguntas tais como Este vestido fica-me bem?, A minha celulite nota-se muito?, Trocavas-me pela Angelina Jolie se ela te aparecesse à frente?.

Doença Hepática Alcoólica.

Ontem adormeci e faltei à aula de Medicina II sobre este tema.

Devia ter ido. Para, tecnicamente, ficar a saber o que me vai acontecer se continuar a ter as noites loucas de fim-de-semana que tenho tido.

[ Brincadeirinha.
Ou vá, talvez não!]

Já comprei os bilhetes mais perto do relvado propositadamente.

Será que o meu pai vai ficar chocado quando estivermos a ver o Benfica x Braga, dia 27, e eu sacar do cartaz que vou levar, que diz "DAVID LUIZ, FAZ-ME UM FILHO!" ?

( Aqueles caracolinhos saltitantes tiram-me do sério. Ai se tiram!)

Jogo que o Benfas vai ganhar. Óbvio.

Sunday's Lovely Stuff

Bom fim-de-semana,

minhas cookies com m&m's.

O fim-de-semana vai saber-me a tããão pouco. Snif. Começo já o segundo semestre na 2ª feira. Não é justo. Depois de uma época de exames brutal só tive uma semana e dois dias de férias. Ainda estou cansada. Não quero aulas, não quero, não quero. Quero ser do tamanho de uma ervilha e voltar à barriga da minha mãe.

Doem-me os abdominais!

Sou tão - mas tão tão tão! - preguiçosa que a única forma de fazer abdominais é estar com ataques de tosse irreprimíveis, como estou agora.

E só porque se contraem independentemente da minha vontade (que é zero!).

Crianças, mas vocês são loucas?

300 seguidores?

Ainda me lembro da lagriminha no canto do olho aquando do primeiro seguidor. Primeiro e último, pensei eu, que já não engano mais nenhum.

Obrigado, darlings. Lá do fundo.

E se alguém disser que os leitores não são uma das coisas que dão sentido à existência de um blogue, mente descaradamente.

Outra vez.

Voltei a fazer franja assim:

Como se não soubesse que o meu cabelo é ondulado em vez de liso. Como se não soubesse o trabalhão que é andar sempre com ela esticada. Mas é que gosto taaaanto!

Eu cá acho mal que se tratem assim as portas.

O meu pai veio a casa a meio da manhã, abriu-me a porta do quarto onde, angelical, eu dormia o meu sono de beleza e disse Cat, levanta-te que vem aí o senhor das portas!. Eu, no meu estado estremunhado de ter sido arrancada de um sono profundo, não percebi nada. Só grunhi Hum? e voltei a dormir, embalada. Aquilo não fazia sentido nenhum. Quando acordei, pensei que tivesse sonhado com o Senhor dos Anéis. Mas em vez de ser dos Anéis era o Senhor das Portas. Assim algo místico.

Mal sabia eu o perigo que corria. Parece que passei a manhã - a dormir - sozinha em casa com um senhor que veio cá arranjar as portas, que andam aí todas empenadas. Senhor esse que, neste preciso momento, está a quatro metros de mim , a abrir e fechar freneticamente uma porta que não deve estar a conseguir arranjar e a falar assim com ela: Oh minha filha de uma grande put@, oh minha sacana da pior espécie, oh meu monte grandessíssimo monte de merd@. E eu acho isso esquisito.

Toma e embrulha, James Cameron, vai buscar!

Fiquei tão tão tão tão contente por Avatar ser um dos derrotados da noite dos Óscares. Melhores efeitos especiais? Tudo bem, merecido.

Mas Melhor Filme ou Melhor Realizador? Por favor, tenham pena de mim. Que desperdício ridículo de Óscares que teria sido.

Ah, e tenho cá para mim que os gajos da Academia não gostam do Tarantino, os sacanas. Tarantino, bebé: caga nisso, és grande, és um génio, és um rei, não precisas dum Óscar p'ra nada!

Aviso à navegação: se concordam com ele, correm o risco de ser corridos daqui pra fora a pontapé.

Hoje vamos falar de mamas. Sim, eu sei, esse assunto super importante para o desenvolvimento da economia mundial. Vamos mesmo. Não é só um truque para atrair depravadões que pesquisam a palavra no Google.

Tenho um amigo (olá Bruno!) que muito desgosto me dá quando diz e repete, convictamente, que Mamas nunca são grandes demais. Não imaginam as horas de discussão que este assunto dá (sim, somos pessoas muito ocupadas!). Recuso-me a acreditar. As mamas grandes demais e à mostra demais - e parece que as copas grandes se associam quase inevitavelmente a uma estranha tendência exibicionista - dão logo um ar de porca-badalhoca-oferecida-meretriz-actriz-porno que é uma coisa muito pouco desejável. Pronto, já disse. Dão.

Eu prefiro harmonia, equilíbrio e proporcionalidade. E sim, claro que este texto é muito influenciado pelo tamanho das minhas. Mas eu gosto delas assim, muito. Sim?

Digam-me lá que esta mulher não é linda com umas tão pequenas. E digo-te mais Keira, foste uma grande estúpida quando deixaste que te as aumentassem em Photoshop para o anúncio da Chanel. Ficas muito melhor ao natural, casava-me já contigo.

Sunday's Lovely Stuff

Gostava que a palavra "coelhinhos" não me fizesse sempre lembrar a palavra "fornicar".

Porque é uma coisa completamente absurda. Nem sequer nunca vi dois coelhos em tais preparos, não faço ideia de como seja. Mas como acredito que a única pessoa aqui que faz essa associação tão estúpida, sou eu, vou arriscar.

Bom fim-de-semana,

meus coelhinhos feitos-de-qualquer-coisa-que-se-come-mas-que-desconheço-o-que-é.

Estoicamente, Cat - 1, Medicina - 0

Muahahah. Acabei os exames precisamente hoje. Estou um semestre mais perto - e já tão perto, God! - de ser médica. Cirurgia, Pediatria, Ortopedia, Gineco-Obstetrícia, Urologia e Otorrino tudinho em primeira fase.

A minha vida tem sido miserável nos últimos dois meses e meio e - excepção feita às 6ªs à noite, quase sempre sagradas! - resumiu-se a: ficar fechada em casa a estudar, sobreviver à base de chá, torradas, cereais, barras de cereais, sopa e comida pré-embalada do Pingo Doce a horas incertas. Contam-se pelos dedos das mãos, as noites em que dormi mais de cinco horas. Cinco horas, para alguns de vós até pode ser normal. Para mim, menos de oito é a morte do artista, logo ali.

Portanto, vou gozar a minha merecida semana e meia de férias, passear, apanhar sol para ver se tiro este ar ictérico (ou chuva, não me interessa), ler, ir ao cinema, afundar o rabo no sofá, comer, beber, dormir, fazer compras, sair, dançar e preocupar-me em ser a pessoa mais inútil do mundo que não faz uma mínima coisinha que seja, de útil para a sociedade.

AH, liberdade!

Espero ir a tempo de reverter um nadinha que seja as minhas olheiras que, mais um bocadinho, e parecem tatuagens, de tão marcadas que estão.

Xuxus, lindos, queridos, fofinhos, perfeitinhos, cor-de-rosinha, amorosos!

Pronto, agora que já vos bajulei q.b., vamos falar de coisas sérias, tais como o apelo ao voto no Super Blog Awards.

Só têm de ir aqui e votar em mim.
Sim? Sim?

Para votar, têm de se registar. Sim, é chatinho. Mas vá, eu mereço.

É que era espectacular aqui a menina ter muito dinheiro para gastar em cerveja e pagar rodadas ao pessoal. (Passou a oportunidade de dizer que dava o dinheiro aos pobres e carenciados!). Sei que não é um argumento muito bom. Mas seja como for, é honesto. E para vos convencer, deixo-vos uma foto real de como fico bem e feliz de cerveja na mão - e de como fico mal com o cabelo todo despenteado, já agora. Espero que resulte.

É a vossa oportunidade de fazer alguém feliz ( e com esta frase profunda que espero que vos toque ao coração tal como o Natal dos Hospitais o faz, me vou!)

Pronto, está bem: eu também desconfio que com aquela cor, com certeza, não seria cerveja. Mas ao menos é Super Bock. O copo. 'Tá?

Hoje, o comer é lasanha vegetariana.

Ora, se...
não se diz o beber mas sim a bebida.
não se diz o correr mas sim a corrida.

Qual é o motivo para tanta alminha dizer o comer em vez de a comida? Cheira-me logo, ali!, a parolice. Não gosto, fica péssimo.

E sim, sou preciosista e irritante.

Tim Burton

Vergo-me perante a genialidade deste homem.

Gosto de tudo o que ele faz e acho o seu ar louco uma coisa deveras deliciosa. Estou ansiosa por Alice no País das Maravilhas, que é uma obra que adoro (apesar de ninguém me tirar da cabeça a ideia de que aquilo foi uma valente bad trip de substâncias pouco lícitas que o Lewis Carroll teve.)