28 de fevereiro de 2013

acho que não estão a ver bem a cena.

Estranho as pessoas que dizem Ah mas qual é o problema? A carne de cavalo come-se e até é mais magra, mais tenra, mais saborosa e patati patata. O problema não é o facto de ser cavalo. Fofos, por mim até podem comer carne de pónei, chinchila, ratazana, morcego, girafa, tanto se me dá. Diz que na China até se comem gafanhotos. De livre e espontânea vontade, vejam lá.

O problema é a quantidade de regras, inspecções, controlos de qualidade que são ludibriados para nos chegar às prateleiras do supermercado uma coisa que pensamos ser outra. [E pensar com quantos mais produtos acontecerá o mesmo.] Isto não é, hum, lógico?

26 de fevereiro de 2013

podes passar um bocadinho mais devagar, Tempo? só assim naquela de uma pessoa poder desfrutar da vida e tal.

A minha irmã ainda tipo ontem andava num carrinho destes: 


E hoje é o dia a partir do qual está legalmente habilitada a conduzir. Passou no exame de condução. 
 E isso é chocante. 
(o já ter idade para conduzir, não o ter passado no exame)

[ Parabéns, fófi! ]


22 de fevereiro de 2013

bem dizem que a ignorância é uma benção.

só hoje é que fui investigar o que é esse merda do harlem shake de que toda a gente fala.

já estou arrependida.


20 de fevereiro de 2013

cat gourmet

A diferença entre um prato gourmet e um prato não gourmet é, basicamente, o nome que lhe dão. (E vá, a quantidade!). O nome, ai senhores!, o nome é que é arte. É criatividade, é requinte, é engenho.

Na última Lisbon Restaurant Week (sim, que eu gosto de saber do que falo desde que possa ser num restaurante não demasiado panisguinhas) comi Peito de Frango recheado com Mozzarela e Manjericão sobre Cous-Cous de Maçã (frango com cuscuz) e o meu namorado comeu Risotto à Bulhão Pato com Camarão (basicamente era um arroz de marisco).

Ora se é assim eu também confecciono pratos gourmet. Quase todos os dias até. Ora vejam:

1) Filet crocante com risotto de cenoura em fio de azeite virgem 
   [Douradinhos com arroz de cenoura]

2) Peito de Frango em mescla de natas e Funghi 
   [Strogonoff]

3) Aveludado de cenoura, espinafres e alho francês aromatizado em cebola.
   [Sopa!]

4) Tranche de Porco braseado servido em farinha de trigo levedada envolto em mostarda
  [Bifana]  

5) Cama de ovo perfumada de salsa com frutos do mar
  [Omelete de camarão]

6) Penne Tricolore com Atum Selvagem salpicado de Mozarella.
   [Ah ah, massa com atum e montes de queijo ralado lá para cima, qu'a booom!]

7) Bacalhau mesclado com batatinha-frita em molho de natas
    [Bacalhau com natas]

8) Meias luas de trigo envolvidas em Cacau em banho de Leite
    [Chocapic com leite]


Ah pois é!

 

14 de fevereiro de 2013

ó lauren, filha, se isso parece tão fácil porque é que é tão difícil?



Eu juro que tenho treinado.
Mas acabo sempre por parecer um pequeno panda.

10 de fevereiro de 2013

a relação que desejo ter com pessoas mascaradas é semelhante à que desejo ter com pessoas trajadas:


Distância. 
 
A não ser que tenhas menos de 10 anos, o Carnaval é estúpido. 
E não tendo direito à 3ªfeira é também inútil. Shuinf.

7 de fevereiro de 2013

clichés dos filmes românticos

1 - O beijo à chuva




Ai filhos, vocês não sei. Eu quando está a chover e se puder, gosto é de estar em casa no quentinho. E quando estou a dar um beijo ao meu namorado no meio da rua geralmente não começa a chover assim torrencialmente, de um momento para o outro.


2 -  A corrida no aeroporto. 

Naquele último momento fatal em que o amor da nossa vida vai entrar num avião para nunca mais voltar.


Devia ser giro alguém tentar isto, ah ah. Eram os seguranças, polícias, cães e brigada de minas e armadilhas tudo a correr atrás do gajo.

3 - Chocar acidentalmente com o homem da nossa vida na rua.

 
 Qual é a probabilidade de chocar com alguém lindo, maravilhoso, romântico, amor à primeira vista e que não diga olha para onde pões os pés, ó! ?

4 - Cabeças lado a lado em sentidos contrários



Totalmeeeente cinematográfico.  Ninguém, na vida real, em circunstâncias normais de sanidade mental diz oh amor, espera aí, deixa-me ir deitar aqui em sentido contrário ao teu e encostar a cabeça à tua. Aaah, já está, que romântico!


5 - Música

Na vida real não há banda sonora. Quando estamos a ter um momento romântico perfeito em vez de entrar a música perfeita para o momento, nãooo...! Pode entrar o Nós Pimba do Emanuel que o o vizinho do lado está a ouvir demasiado alto. Ou o genérico Rádio Co-meeeer-cial! Que injustiça.

6 de fevereiro de 2013

só conheço costa e charneca, foz não. mas eu também não sou uma especialista em caparica.

O post anterior fez-me lembrar o meu amigo César que só descobriu aos 27 anos que os Peste e Sida cantam Vou para o sol da Capariiiiica - como o nome da música indica, aliás - e não Vou para a Foz da Capariiiiica, como ele tão entusiasticamente cantava. Uma vida inteira enganado

[ Desculpa César-fixe, não resisti! Dedo da amizaaaade!]

5 de fevereiro de 2013

de nada, esta foi de borla.



Para as pessoas que cantam a plenos pulmões a Para Ti, Maria dos Xutos: 

não é para lá ir mais a miúda, é para lá ir mais amiúde!


Pronto, já disse.