bla bla bla moda lisboa bla bla bla.

O meu outfit de domingo à tarde: 

então se não viram, deviam ter visto! para abrir mentalidades pequeninas e tentar imaginar quantos bernardos sem nenhum eduardo ou luís existem por aí.

Viram a Grande Reportagem da SIC de hoje?

Aqui só um bocadinho, a reportagem completa ainda não está disponível.

também temos de lhes reconhecer o valor de vez em quando.

Aprecio a simplicidade dos homens. A sério. Os homens são previsíveis e básicos, a maior parte das vezes. On, off, já está. Os homens quando dizem sim querem dizer sim e quando dizem não querem dizer não, não há cá grandes jogos do estou a dizer que não tenho nada mas se insistires mais um bocadinho, talvez te conte o verdadeiro grande drama interior que pr'aqui vai. Os homens se estão chateados parecem chateados. Se estão bem parecem bem. A sua imaginação não é fértil o suficiente para, perante a análise de uma coisinha inofensiva de nada, inventarem problemas que não existem, começarem a criar múltiplos cenários, a maioria deles trágicos. Se querem saber uma coisa, perguntam e pronto. Normalmente não mandam dar recadinhos, vão lá eles em vez de andarem a falar por trás das portas.

Não precisamos de ser super cuidadosas com a sua hipersensibilidade porque os homens não têm TPM. Se se chateiam com um amigo, confrontam-no, não o cumprimentam normalmente, para falar sobre ele mal vira as costas. Implicar por coisinhas sem jeito nenhum também não é uma coisa que, normalmente, os assista. Se vão viajar três dias, põem na mala três camisolas e um par de calças (sim, existem os metro mas isso é outro assunto) e isso é admirável.

Pela análise de mim própria e das outras mulheres - mas mais das outras, claro!, porque eu sou uma gaja espectacular! - concluo que ainda bem para nós que eles são assim. Para complicadas já chegamos bem.

[ Claro que tanta simplicidade teria de resultar no defeito extremameeeeente irritante de não serem multitasking. Mas proooonto!]

não é mas é como se fosse.

comentário às novas medidas de austeridade para 2013.

Sítios onde eu gostaria de viver:

1 - Brasil 

Um estilo de vida ao qual acho que me habituaria rapidxinho.

2 -  Austrália

Sydney na foto 

O que ganharia lá é um exagero tão grande comparado com o que ganho cá que já disse ao meu namorado que não precisava de trabalhar, podia ficar em casa a tomar conta das crianças, dos cangurus e a fazer o jantar.

3 - Londres

  

Parques com esquilos, lagos românticos, musicais tchanam!. O paraíso. O tempo é uma valente merda e também não sou muito dada à pontualidade mas comparado com o que serão os próximos anos em Portugal, uma pessoa há-de conseguir adaptar-se a estas pequenas adversidades.

se eu fosse a Diana que o outro maluco anda à procura estava em casa, bem fechadinha e só saía à rua de óculos de sol e lenço na cabeça com medo de ser identificada.

Ah pois!

yes! weekend! ♥

já sou assim há tanto tempo que qualquer dia também começo a ter essa dúvida.

Ontem uma miúda de dez anos, depois de uns bons três minutos a observar-me, pergunta:

Tu já nasceste com franja?

Lembram-se de cada coisa, estas pequenas almas do demónio!

havia tanta coisa a dizer sobre este assunto...mas, no fim, o resumo é sempre o mesmo: isto está tudo na merda.

Portanto, vamos abordar a crise de um ponto vista muito mais maduro. 

Paint draaaaws, that's right, baby!

[ Se alguém achar que eu posso ser presa por publicar isto, let me know! 

Não me dava muito jeito esta semana.]

 

ieeeeeei!

[ Viram? Não tenho letra de médico!]

síndrome o-meu-irmão-mais-novo-vai-ser-sempre-uma-criança

O meu irmão mais novo é caloiro e começou esta semana as aulas na faculdade. Lembro-me perfeitamente de, com a idade dele, já não ser nenhuma criança. Ou, pelo menos, achar que não era. E eu seeeeeei que ele tem quase 1.90 metros. E até tem namorada, à séria. [Vem aí uma sequência da palavra "até", só para avisar.] E até arranja coisas de bricolage em casa, se o meu pai não estiver. E até lhe peço para me transportar a mala de viagem pelas escadas quando está muito pesada porque tem muito mais força do que eu. E até já faz aquela barba mal semeada! Mas ainda ontem era um pequeno badocha amoroso que usava jardineiras de ganga e calçava o nº 26. E eu lembro-me do 1º dia de escola primária dele. E segunda-feira foi o 1º dia... de faculdade. E vai passar a morar em Lisboa durante toda a semana e estar longe e fora da casa dos meus pais e... oh!, deixem-me só ir ali buscar os Kleenex.

[ Vá, pessoas fofinhas do ISEG, sejam bonzinhos nas praxes, está bem?]

o shiuuu mais fofo de sempre.

de onde mais poderia ser?

shuinf and I'll cry if I want to, cry if I want to, cry if I want to, You would cry too if it happened to you

E eu quero. Faço hoje 25 anos. 25 anos são um quarto de século. E isso faz-me estar com a filha da puta de uma neura que não imaginam. Estão a valer-me os mimos, especialmente do namorado e os Baileys e imperiais de ontem à noite (sim, uma mistura espectacular). Ah e estar a estrear um vestido novo fofinho também não desajuda.

excluindo o meu primo vicente que é o bebé mais fofo que este mundo já viu.

O instinto maternal da maioria das mulheres:

( acompanhado por sons como oh bilubilubilu, cutxi-cutxi-cutxi, o bebé é a coisa mai uinda, onde stá o bebé? 'tá'quiii!  )

 O meu instinto maternal:

[ Sim, eu sei, isto um dia eventualmente muda. Mas, por enquanto, o meu relógio se existe ainda não deu sinais de vida. ]

a estupidez é que devia ser punida por lei.

Tenho encontrado isto publicado em muitos perfis:

O Facebook é agora uma entidade de capital aberto. Recomenda-se a todos os membros que afixem um aviso semelhante a este ou  etc. etc. rebebeu pardáis ao ninho e termina com, agora volto a citar - o conteúdo deste perfil é privado e as informações confidenciais e sigilosas. A violação da minha privacidade pessoal é punível por lei. 

Vamos passar à frente daquela parte sobre o quão estúpido é publicar coisas do género e acreditar na sua veracidade/efeito para nos focarmos no ridículo da mensagem em si.  Vejo isto publicado por pessoas daquelas que não dão um peido sem ir contar ao facebook. Ora ainda bem que a violação da privacidade pessoal é punível por lei. Porque os primeiros a ser punidos deviam ser os próprios. 

Publicar tudo o que se faz, onde se está, agora namoro com este, dois dias depois namoro com aquele, pôr fotos em trajes menores, pôr fotos na casa-de-banho, pôr fotos de pseudo-sessões fotográficas daquelas cheias de classe em poses porno star wannabe, pôr fotos na discoteca a simular um lesbian show com uma amiga, pôr fotos na praia, de costas, com o belo do fio dental, pôr fotos no local de trabalho a mostrar que não se trabalha com a descrição bela vida, ah ah!, ter 989984371937 fotos de todos os passos que se dão, oh-pra-mim-agora-estou-no-carro, agora estou no mesmo sítio mas esta foto é 30º ao lado, agora esta é 30º para o outro lado, agora sou eu a comer uma banana de uma forma muito sexy,  agora visto de cima, agora visto de lado, agora estou a olhar para o horizonte para não parecer que sou eu que estou a tirar uma foto a mim própria, agora estou a contemplar o mar,  agora o céu,  isto sou eu a ver um filme, isto sou eu a ver um concerto, isto sou eu a fumar, isto sou eu a vomitar depois de uma noite de copos, isto sou eu a _______________ [preencher com qualquer coisa].
 

É a internet, helloooo! Se não querem que estar expostos, não se exponham. Não é preciso ser muito esperto, pois não?

ooooooooooooooooooooooohhhhhh, isso é que é uma grande pena!

Notícia daqui. 

Davizinho, coração, 

é isso. Estamos um passo mais perto.

Mas vá, agora pára de pensar em mim e concentra-te que jogas no sábado e eu quero que me dediques um golo de parabéns. Sim?

Beijinho, 

Cat.

 

pude comprovar que a maquilhagem à prova de água era mesmo à prova de água.

É oficial. O meu melhor amigo - e agora afilhado de casamento - é um homem casado. Foi a cerimónia mais bonita e comovente a que já tive a oportunidade de assistir. Uma choradeira pegada. Actividade na qual me iniciei antes da própria noiva, vejam lá! Estamos tão crescidos, God !

[ sim, os meus saltos estavam completamente enterrados na relva ]

está assim a modos que naquela fase tecnicamente chamada de mete-nojo.

Gostei muito de ter cortado o cabelo à Uma Thurman (versão Pulp Fiction). Gostei mesmo, não é ironia. Mas agora que ele está naquela fase estúpida em que nem tem graça como cabelo curto porque não está curto nem como cabelo comprido porque não está comprido, começa a bater a nostalgia do meu cabelo graaande e wild (que, a bem dizer, também não se fazia nada dele qu'o gajo tem vida própria!], assim:

Shuif. Cresce um bocadinho mais rápido, vá lááá! 

o mundo está chocado.

O piqueno príncipe Harry não só 1) despe-se!, como 2) nú, o seu traseiro real é igual aos traseiros de todos os restantes comuns mortais. Depois do confronto com esta notícia inesperada e trágica sobre a realeza, o que vem a seguir?

Qualquer dia descobrimos que os príncipes também fazem chichi, não? Cocó? Têm flatulência? Não conseguem acordar com um beijo, princesas que dormem há cem anos depois de se terem picado num fuso, por causa de uma maldição de uma bruxa? 

Pára, mundo cruel, quero descer aqui!

sorry, girls!

Já seeeei que sois todas muito Carrie Bradshaw, que o vosso maior sonho é ter uns Louboutin e um closet só para os sapatos. Que trabalham em cima de saltos de 10 cm., andam às compras em cima de saltos de 10 cm., percorrem a calçada portuguesa em cima de saltos de 10 cm., dançam em cima de saltos de 10 cm., entram em trabalho de parto em cima de saltos de 10cm e correm a meia maratona de Lisboa em cima de saltos de 10 cm. Mas eu não. Pronto. 

Em primeiro lugar porque ou deus ou os meus pais (podem escolher a versão que mais vos aprouver) me dotaram de 1.75 metros, dos quais muito me orgulho. E em segundo porque não ter dores de pés é uma coisa espectacular. Gosto mesmo. Uma pessoa acorda de manhã e pensa: Huum, ao fim do dia quero chegar a casa super desconfortável, com bolhas e dores nos pés, pernas e costas ou quero estar bem? Eu opto sempre pela segunda. Envergonho o género feminino, já sei. Sou mais disto: 

 

Portanto, os meus queridos pézinhos já estão em sofrimento antecipado só de olhar para os saltos que os esperam no casamento de dia 1 de setembro. E eu também.

 

é a mania dos vouchers.

Hoje fui fazer a massagem - supostamente relaxante - tão nem-sei-explicar! (amadora?) que quando chegou a parte da cabeça comecei a desconfiar que a massagista não era massagista mas tinha sido contratada por uma ex-namorada do meu namorado para me esmagar o crânio entre as mãos, sem piedade.

alguém tem de ficar responsável pelas coisas importantes! enquanto vocês andam aí a laurear a pevide ao sol, Cat volta a fazer uma análise atenta das colecções Outono/Inverno 2012/13.

Para os meus pinipons saberem, de antemão, as tendências da nova estação.

De nada.

o candidato a pessoa mais estúpida do mundo.

Todd Akin, próximo dos conservadores do Tea Party, estava a dar uma entrevista à estação de televisão KTVI-TV quando foi questionado sobre a sua posição contra o aborto, sem qualquer excepção, nem mesmo quando a gravidez resulta de uma violação. “Parece-me, pelo que sei dos médicos, que isso é muito raro. Se for uma legítima violação, o corpo da mulher tem formas de tentar resolver essa questão", respondeu. Notícia daqui.

Ah esqueçam, afinal é mesmo é candidato ao Senado.

Made in USA.

por isso não te preocupes comigo, Bernardo, eu estou bem.

Dois desgostos seguidinhos.

1º) Descobrir que o B Fachada tem um música na novela da noite da sic 
( Tipo, a séééério? Mesmo a sério? Na novela da noite?)

2º) Ouvir o seu novo álbum:

Apesar de ser grande grande fã, não gostei nem um bocadinho assim pequeno.

Mas depois, em compensação, adquiri: 

E já estou bastante mais contente. 

♫

ontem voltei a sentir-me como quando tinha 10 anos e um poster delas, com as suas botas de plataforma, na parede do quarto.

Na cerimónia de encerramento dos Jogos Olímpicos.

 

If you wanna be my looooover! (...)

Snif.

coisas fofinhas aleatórias e um bom fim-de-semana, cherries.

 

ai que quase me vieram as lágrimas aos olhos.

Consegui estacionar o carro em paralelo à estrada num lugarzinho muito apertado.

Sem subir o passeio. 

Sem ficar metade na estrada. 

Sem bater nem em marcha à frente nem em marcha atrás. 

Sem desistir por ter vergonha da fila que se formava atrás de mim.

Sem espinhas. 

E sem saber como. 

 [ Que fooooi? Tenho outras qualidades, pronto!]

desvantagens de uma cidade pequena.

Há uns dias, uma doente levou a filha de onze anos com ela à consulta para lhe fazer companhia. Era uma miúda daquelas tão mal-educada, tão respondona, tão irritante, tão inconveniente, tão seilá que anulou logo o meu - já de si fraco - instinto maternal. E que obrigou a mãe a um exercício de inspira-expira para não lhe aplicar ali um par de tabefes. Uma espécie de gémeas do The Shinning em versão uma só.

Ora hoje andava Cat a fazer umas comprinhas no hipermercado... eis senão quando avista a pequena mafarrica a empurrar um carrinho de compras. E, por fatalidade do destino, o avistamento Cat/mafarrica também se deu no sentido mafarrica/Cat. Ela esbugalhou os olhos, Cat disse um olázinho e esboçou um aceno de mão e antes que ela pudesse guinchar, Cat pôs-se rapidamente em fuga a caminho da caixa registadora, via corredor-do-papel-higiénico. Ainda não tinha chegado ao fim do corredor, já toda a gente num raio de 20 metros, incluindo eu, ouvia o pequeno demónio a apontar para mim e a gritar: Oh mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Oh mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Anda cá rápido. Anda cá ver. Está ali a médica que estava na consulta no outro dia. Oh mãeeeee, anda cá ver a médica. Ó médiiiiiiiica! Ó médiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica! 

E ainda lhes chamam o melhor do mundo, pfff.

a minha motivação é mesmo desprezível e abjecta

A Susana conseguiu motivação para fazer isto. ( Mil vezes woooooooooooooo! )

E eu não consegui encontrar motivação para ir ao ginásio esta semana. Ainda por cima depois de uma semana de férias. E sempre com desculpas tão boas como Comi há pouco tempo, depois ainda fico mal-disposta ou Não como há muito tempo, depois ainda fico mal-disposta ou Está muito calor, depois ainda fico mal-disposta. 

 
Esgotadas as desculpas sobre o bem-estar físico, surge-me a lista de coisas importantíssimas e inadiáveis para fazer como limpar com lixívia as juntas dos azulejos da casa-de-banho ou ver um documentário muito interessante na rtp 2 sobre a praga do bicho da batata nas plantações do Uzbequistão.  

Aaaaahhh !

a saga continua, agora numa versão diferente: "isso é o quê?"

Desde o primeiro dia do curso que ouço a pergunta Qual é a especialidade que vais escolher? sensivelmente 9834728746175 vezes por semana. Ninguém deixa passar. Nem o primo avec da França que vejo de 2 em 2 anos em eventos familiares de gosto duvidoso (tanto os eventos como o primo) nem a senhora do supermercado que me conhece desde pequenina.

Tive várias fases. 

  

1) A fase Ainda não sei, só naquela de não me comprometer e não me chatearem. Foi a que mais se repetiu ao longo dos anos.

2) A fase Psiquiatria que durou quase uns dois anos e que também já lá vai.

3) E agora estou na fase final. Já fiz o exame de acesso à especialidade e a escolho daqui a uns meses. E já sei (como se não soubesse já antes e andasse só em plena negação!) em princípio-mais-ou-menos-hum-ainda-estou-a-pensar-na-vida-mas-deve-ser-isso. É Medicina Interna. Ora vou logo gostar de uma das especialidades mais renegadas e desconhecidas. E agora, é fatídico como o destino que vem sempre lá um Isso é o quê?. E, às vezes, ainda um É médico de família? (Não, não é, grrr!). E uma pessoa perguntou-me Ah, tem a ver com intestinos? Interna, intestinos, I get your point! Mas também não é.

E lá faço eu o meu discurso de sempre. Sempre igual, acho que já sei as palavras de cor, que nem monólogo. Tudo explicado tim-tim por tim-tim e que termina, inevitavelmente, com um É a especialidade do Dr. House!, para ver se prestigia a especialidade e impressiona o interlocutor. E estou farta disto. Começo a  pensar seriamente em imprimir a descrição de Medicina Interna da Wikipedia que é bastante boazinha e mostrar cada vez que me perguntam. Ou então, para despachar, dizer qualquer que toda a gente conheça e ache fofinho, género Pediatria (vade retro satanás! deus me livre e guarde!). Resposta à qual se seguirá um coro enternecido que podemos traduzir com a onomatopeia ooooh! (especialmente se grupo de interlocutores do género feminino).