❤ London ❤

Vim encantada. Com as cores e o movimento da cidade, com cada recanto que parece saído de um filme, com as pessoas e o sotaque delicioso, com a magnificência dos edifícios, das praças, dos monumentos, com a mescla dos mercados, com os parques reais de perder de vista. É uma cidade inspiradora. Uma cidade onde me consigo imaginar a viver.

As fotos são minhas. 

[E vá, uma ou outra do namorado que tem a mania que tira fotos melhores que eu mas está redondamente enganado, muahahah.]

E depois uma pessoa volta à vidinha normal... onde não existem parques com esquilos. E ainda lhe junta o típico síndrome-pós-férias-de-regresso-ao-trabalho. E custa. Portanto sejam fofinhos e enviem-me um saquinho de gomas pra animar. Gosto de todas, já sabem.

tenho uma estranha tendência para achar que vou precisar de coisas que cá não uso/preciso/sei-bem-para-que-servem

Necessário, somente o necessáriiiiio porque o extraodinário é demaaaaaais...!

London, here I go! 

 

 

ai que linda história de amor - e cada vez mais popular - para contar aos filhos, netos e às demais gerações vindouras.

Conhecemo-nos no facebook.

Facebook a substituir jogos de olhares, agora-olho-eu, agora-olhas-tu, os roçar "acidentais" de mãos, os não acredito que também é a tua música favorita! por mensagens pessoais ao estilo És muito gira, nina. Gostava de te conhecer pessoalmente, jinhux desde 2004. 

A substituir aquela primeira visão de um desconhecido que nos deixa o estômago em estado gastroenterite mas em versão-bom por um vou enviar-lhe um pedido de amizade! 

A substituir um o que vou vestir hoje para o impressionar? por um será que ele pôs um like na minha foto nova?

A substituir uma tarde de passeio ao sol por uma tarde no chat.

That's not right.

como os meus amigos usam o meu conhecimento em 85% das vezes.

Ando a tomar ____________ (inserir nome de medicamento). Posso beber?


[só para verem as pessoas que me rodeiam!]

ora como hoje toda a gente fala do escândalo Rita Pereira, vamos falar de outra coisa mais escandalosa ainda do que o recatamento do pipi da Ritinha.

A interrupção do ciclo de roubo de antenas de carros. 

(até lhe mandei um sublinhadozinho para realçar a indignação)

Ora, como uns sabem e outros não, o ciclo de roubo de antenas de carros remonta ao ano de mil novecentos e trocópasso aquando do infeliz acaso de uma rabanada de vento ter feito voar para parte incerta a antena de um carrro. Um só. E aqui se prova o butterfly effect de quando uma borboleta bate as asas num canto do mundo etcetera etcetera pardais ao ninho. E o proprietário do veículo, desgostoso por não poder ouvir os hits do momento e dado não ter leitor de k7s, rouba a antena do carro do vizinho durante a noite num acto de desespero. Vai daí, inicia-se um ciclo - que veio a atingir uma escala global - de roubo de antenas. Ou, para os mais púdicos, circulação de antenas. Um rouba o outro que, dessa forma, ganha o direito de roubar um outro que por aí adiante. Baseado em princípios teóricos, é fácil de compreender que - tirando um ou outro azar ou acidente ocasional - existem mais carros com antenas do que sem antenas. E, portanto, haverá sempre uma antena pronta a ser furtada, como manda a tradição. 

Ora, corria o ano de 2011 quando a minha antena foi levada no parque de estacionamento do Hospital Fernando Fonseca aka Amadora-Sintra (pura coincidência, claro). E desde então - e tentando introduzir-me à mui nobre arte da prática do crime - tenho reparado que a maioria dos veículos não tem antena. Simplesmente não tem. Mesmo os estacionados à noite em sítios isolados, mesmo a pedi-las, nada, nem vê-la! E acho isto es-can-da-lo-so. Portanto preciso saber quem interrompeu o ciclo e levou mais antenas do que precisava e porquê. Agora! Porque já não suporto o desgosto de não conseguir sintonizar rádios que passam Adele 48272847616526273657365 por dia. É que eu adoro Adele. Especialmente em modo mute.

 

devo preocupar-me? a partir de quantas horas devo contactar as autoridades?

Os meus pais saíram para ir ao Pingo Doce há quase três horas e meia e ainda não voltaram.

um assunto importante para a sociedade.

Provadores de lojas. O drama. Eu compreendo que seja a coisa tecnologicamente mais difícil de concretizar depois da chegada do homem à Lua. Mas será pedir assim taaaaaaanto que a merda das cortinas tapem realmente o provador de uma ponta à outra? É que uma pessoa é obrigada a escolher entre: 

a)  deixar que as pessoas desconhecidas que passam nos vejam em roupa interior e numas calças que afinal são o número abaixo e não passam das ancas.

                                          

                                                                               ou

b) fazer o malabarismo de segurar uma ponta da cortina com uma mão, a outra ponta com a outra e tentar mudar de roupa com a outra. [Ups, só temos duas!]

 

que ideias mais fofinhas!

proooonto, eu admito, sou uma pirosona.

Fui ver o Titanic 3D (muito pouco 3D, na verdade). Não consegui resistir. Mas não chorei. E ainda tentei não rir ruidosamente quando ouvi alguém fungar alto.

o meu prédio.

ei pessoas viajadas!

Cat vai a Londres. E é já em Maio. Gritem comigo: ieeeeeeeeeei! 

[ Agora igual mas com os braços no ar: iieeeeeeeeeeeeeeeeeeei! ]

Portanto, aceitam-se conselhos úteis sobre a cidade e a viagem e dicas de sítios fofinhos a não perder. Não vale a pena incluir os clichés turísticos que, obviamente, vou visitar. Obrigaaados.

Cat - 1 vs. Destino-com-mania-que-é-engraçadinho - 0 !

 Ora, não é que correu bem?

E fiquei convidada para ir lá sempre que quiseres 
e ainda bebi um copo de ginja!

eu, um íman de acontecimentos constrangedores e improváveis!, acreditem, tudo é possível.

Vou conhecer os pais do meu namorado.

Ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai aaaaaaaaaiii!

Lista de coisas que - sendo eu como sou - podem acontecer: 

um, passar um carro entre o curto período de tempo sair do carro/entrar em casa que passa por cima de uma poça e me dá um banho de água e lama, eles abrirem a porta e verem-me nesta triste figura.

dois, pisar um deles logo à chegada quando os cumprimentar.

três, dar-me um ataque de riso-nervoso-miúdinho. 

quatro, ter o telemóvel com som e a minha irmã - que tem atribuído como toque uma música demasiado pirosa para eu revelar aqui - telefonar-me

cinco, sem querer, a minha mala virar-se e caírem de lá tampões (ou a pílula!).

seis, existirem pastéis de nata ao lanche e eu passar a tarde a rir-me com uma coisinha preta entre os dentes. 

sete, todo um conjunto infindável de outras situações.

ainda estou a decidir se estou contente e gosto muito ou se só me apetece chorar.

e ainda por cima por vontade própria.

too much information

Uma das treinadoras do meu ginásio, que é uma pessoa com quem não tenho a mínima confiança, descobriu que sou médica e achou que os meus 15 minutos na elíptica eram o momento ideal para pedir a minha opinião sobre um problema dermatológico / venéreo / não-sei-quê-porque-a-minha-área-não-é-essa-como-eu-fiz-questão-de-lhe-dizer-apesar-de-ela-ter-ignorado que envolve o pénis do marido. Haaaan, foi constrangedor. Para mim, pelo menos. Para ela, que estava ali na boa a descrever o quadro, não.

aiii que saudades de ver o meu Davizinho! ♥

Mas vá, não é para marcares golos, fófi!

Carrega Benfiiiiiica. 

(Que é para ver se no fim do jogo o Drogba volta a ter um espasmo sarcástico panisguinhas como o que teve no outro dia! Humpf. )

Era Moderna: verdadeiros instrumentos de tortura para pessoas altas.

♥

O meu pai é o melhor que consigo imaginar. E não o digo por ser meu pai porque está mais que sabido que a paternidade não é sinónimo de afectividade. O meu pai conhece-me de uma maneira que eu, às vezes, penso Eh pá, mas como é que o gajo sabe isto? O meu pai é super orgulhoso de mim, sempre foi. O meu pai sempre me disse que eu conseguia tudo. Mesmo quando eu duvidava, mesmo quando eu achava que não ia ser capaz, mesmo quando eu desesperava e tinha medo. Ele não. O meu pai adora comemorar as minhas pequenas vitórias. O meu pai morre de saudades minhas, eu sei, eu sinto. Então se fico mais de um fim-de-semana sem ir a casa, noto logo um abraço diferente. O meu pai chama-me filhota. O meu pai leva-me ao Estádio da Luz para vermos o Benfas. O meu pai, no Verão, leva-me aos caracóis e despachamos os dois uma travessa inteira (mnhaaaaaan!). O meu pai, na minha fita de finalista do 12º escreveu um poema da autoria dele que, sempre que releio, ainda me faz vir a lagriminha.

 

E eu sou uma menina do papá. E adoro.

durante a semana é fruta, salada, litro e meio de água por dia e ginásio

... para ao fim-de-semana ser esta estragação:

Sempre com a desculpa do ah, é só hoje que é fim-de-semana.

Tss tss !

 

é competição injusta para mim.

Se corre mal, a culpa é do médico. 

Se corre bem, foi Deus.

have a lovely sunny sunday! ♥

é difícil compreender como é que nós, geração de 80, com exemplos destes, escapámos às malhas do álcool e das drogas duras.

Ora vejamos.

Lindsay Lohan em Pai para mim, Mãe para ti, aaaawww que ruiva sardenta  fofinha querida amorosa:

Lindsay hoje:

O Macaulay Culkin, Sozinho em Casa, mítico.

O próprio agora, todo chupadito, 'tadinho.

David Hasselhoff, o cinto, o cabelo, o olhar, a pose!

Kitt Kitt, vem-mi'buscá!

Hasselhoff, hoje:

Humpf! 

Edição ao post original. E continua: 

Sara Norte em Médico de Família, que ar tão amoroso e saudável!

Sara Norte, hoje, depois da decisão inteligentíssima de huuum, ora o que vai ser o almoço? Um Big Mac? Uma lasanha do Lidl? Naaa, uns sacos de haxixe. E bota abaixo.

aiii!

Trabalhar cansa a minha beleza.

até fico com pena de não gostar de coca-cola.

Ignorando a alusão ao dia piroso, anúncio com elevado grau de fofura! ♥

o nível de hidratação normal da minha pele e do meu cabelo, apesar dos cuidados mínimos/médios que lhes presto:

vá lá, por respeito à minha gaveta enorme cheia de VHS da Disney "versaum brasilêra"!

Isto é uma princesa Disney:

Isto, não: 

e não me venham dizer que é de mim., que eu é que sou maldosa e anti-cristo e vou apodrecer no Inferno. Ou então façam o favor de me definir "bem material".

Como um filho da mãe me roubou a antena do carro há uns tempos, tenho de me sujeitar à escassa lista de hipóteses que o meu rádio - pobrezinho! - consegue sintonizar. Vai daí, o piqueno sintoniza a rádio Canção Nova [aaaah, é que era mesmo o que estava a apetecer!]. E eis que ouço:

Deixe o Senhor entrar no seu coração. Despoje-se dos bens materiais. Os bens materiais não interessam, não têm valor. O que tem valor é a riqueza do espírito que permite que Ele actua em nós. Aproveitamos para lembrar que estamos com promoções na nossa loja, informe-se etc, etc, etc.

más interpretações do post abaixo.

Ei pessoas! Eu não disse que estava a ficar pra tia como quem se queixa. Mas é que meeeeeeeeesmo de todo. 

Nem me deixem comentários em tom de oooh, coitadinha da moça!, não fiques triste que ainda há esperança para ti! É que tendo de escolher, assim de repente, apetecia-me mais levar uma carga de porrada do que estar casada e com filhos, cruzes credo váderetro. E deixava de poder sair todos os fins-de-semana?!... (Só para vocês verem a minha lista de prioridades!). E além disso, a minha relação com crianças é um bocadinho parecida com a minha relação com os cães. Suportável desde que mantida a distância de segurança de 20metros. Ou se estiverem a dormir. Ou de açaime e/ou trela. (*). 

A maioria das pessoas de 24 anos estarem casadas ou com filhos é, para mim, um fenómeno muito estranho. E não no bom sentido da estranheza.

(*) Vá, este último talvez só aplicável aos canídeos

Cat, a ficar pra tia.

Já andava a suspeitar disso desde há um tempo. Andava a fingir que não reparava, a enganar-me mentalmente com uns ahh, deve ser impressão minha! Não deve ser assim tão grave! Mas não, é mesmo. E desde que, ontem, vi mais um convite de casamento é inadiável admitir o inegável: as pessoas que andaram comigo na escola estão todas casadas ou em vias de e/ou com filhos.

Já dizia o Jim, people are straaange...!

Resolução do problema Gelly Já.

Este problema!

Ontem, em pleno momento de insanidade, fiz uma coisa quase inédita para mim: inscrevi-me num ginásio. E neste preciso momento estou a equipar-me para fazer uma loucura ainda maior que a de ontem: ir ao ginásio. Sim, usá-lo para o propósito para o qual ele foi criado.

As máquinas têm um ar tão solitário e feiote que vou começar por uma aulazinha de grupo - vou arrepender-me da terminação -inha, eu sei. Step. Também podia fazer um stepzinho na vida real, tipo deixar de usar o elevador para subir dois pisos. Mas vá, uma coisa de cada vez. Se não regressar é porque não sobrevivi e podem dizer à minha irmã que lhe deixo os meus Vans cor-de-rosa, que sei que ela adora.

 Tenho de ficar assim até ao Verão.

 

O de 2012.