devo levar capacete?

Vou pro S.João este fim-de-semana. Nunca fui. Mas gosto muito do nãomuitomuito que conheço do Porto.

Bom fim-de-semana, ursinhos carinhosos! 

Cat, a fada do lar.

Fiz uma sopa.  E não é só o creme, ah pois não, tem coisinhas que boiam e tudo! E nenhum dos ingredientes vinha pré-feito, pré-congelado, pré-nada. Fiquei tão orgulhosa que até telefonei à minha mãe para a deixar orgulhosa também. 

Com o rumo que isto tem tomado, temo acerca de qual será o próximo passo.
 Ponto cruz, arraiolos, passar a ferro?

e não me digam que não sou uma pessoa que se dedica ao desporto.

Aprendi a jogar beer pong.

" quando for grande quero ser contabilista"

Ouvi uma menina fofinha de 8 anos responder à típica pergunta da treta O que queres ser quando fores grande? com um Quero ser contabilista.

- Contabilista? Os teus pais são contabilistas?

- Não.

- E conheces algum contabilista?

- Também não.

Aiii que até se me apertou o coração. [ E nada contra os contabilistas, vocês são espectaculares, a sério!]. Mas isto será a crise a chegar aos sonhos das crianças? Quando eu tinha oito anos, decorria a bela década de 90, as meninas queriam ser bailarinas, cantoras, actrizes ou astronautas e os meninos jogadores de futebol ou astronautas. Se não for aos 8 anos que uma pessoa acredita que pode ser estas coisas, vai ser quando mesmo?

Porque não devem seguir os meus conselhos de moda ou Como fazer umas little boobs parecerem ainda mais pequenas.

Com um bikini destes com folhinhos:

Mas, ao menos, estou contente porque tenho um bikini novo fofinho, ah ah.

❤ London ❤

Vim encantada. Com as cores e o movimento da cidade, com cada recanto que parece saído de um filme, com as pessoas e o sotaque delicioso, com a magnificência dos edifícios, das praças, dos monumentos, com a mescla dos mercados, com os parques reais de perder de vista. É uma cidade inspiradora. Uma cidade onde me consigo imaginar a viver.

As fotos são minhas. 

[E vá, uma ou outra do namorado que tem a mania que tira fotos melhores que eu mas está redondamente enganado, muahahah.]

E depois uma pessoa volta à vidinha normal... onde não existem parques com esquilos. E ainda lhe junta o típico síndrome-pós-férias-de-regresso-ao-trabalho. E custa. Portanto sejam fofinhos e enviem-me um saquinho de gomas pra animar. Gosto de todas, já sabem.

tenho uma estranha tendência para achar que vou precisar de coisas que cá não uso/preciso/sei-bem-para-que-servem

Necessário, somente o necessáriiiiio porque o extraodinário é demaaaaaais...!

London, here I go! 

 

 

ai que linda história de amor - e cada vez mais popular - para contar aos filhos, netos e às demais gerações vindouras.

Conhecemo-nos no facebook.

Facebook a substituir jogos de olhares, agora-olho-eu, agora-olhas-tu, os roçar "acidentais" de mãos, os não acredito que também é a tua música favorita! por mensagens pessoais ao estilo És muito gira, nina. Gostava de te conhecer pessoalmente, jinhux desde 2004. 

A substituir aquela primeira visão de um desconhecido que nos deixa o estômago em estado gastroenterite mas em versão-bom por um vou enviar-lhe um pedido de amizade! 

A substituir um o que vou vestir hoje para o impressionar? por um será que ele pôs um like na minha foto nova?

A substituir uma tarde de passeio ao sol por uma tarde no chat.

That's not right.

como os meus amigos usam o meu conhecimento em 85% das vezes.

Ando a tomar ____________ (inserir nome de medicamento). Posso beber?


[só para verem as pessoas que me rodeiam!]

ora como hoje toda a gente fala do escândalo Rita Pereira, vamos falar de outra coisa mais escandalosa ainda do que o recatamento do pipi da Ritinha.

A interrupção do ciclo de roubo de antenas de carros. 

(até lhe mandei um sublinhadozinho para realçar a indignação)

Ora, como uns sabem e outros não, o ciclo de roubo de antenas de carros remonta ao ano de mil novecentos e trocópasso aquando do infeliz acaso de uma rabanada de vento ter feito voar para parte incerta a antena de um carrro. Um só. E aqui se prova o butterfly effect de quando uma borboleta bate as asas num canto do mundo etcetera etcetera pardais ao ninho. E o proprietário do veículo, desgostoso por não poder ouvir os hits do momento e dado não ter leitor de k7s, rouba a antena do carro do vizinho durante a noite num acto de desespero. Vai daí, inicia-se um ciclo - que veio a atingir uma escala global - de roubo de antenas. Ou, para os mais púdicos, circulação de antenas. Um rouba o outro que, dessa forma, ganha o direito de roubar um outro que por aí adiante. Baseado em princípios teóricos, é fácil de compreender que - tirando um ou outro azar ou acidente ocasional - existem mais carros com antenas do que sem antenas. E, portanto, haverá sempre uma antena pronta a ser furtada, como manda a tradição. 

Ora, corria o ano de 2011 quando a minha antena foi levada no parque de estacionamento do Hospital Fernando Fonseca aka Amadora-Sintra (pura coincidência, claro). E desde então - e tentando introduzir-me à mui nobre arte da prática do crime - tenho reparado que a maioria dos veículos não tem antena. Simplesmente não tem. Mesmo os estacionados à noite em sítios isolados, mesmo a pedi-las, nada, nem vê-la! E acho isto es-can-da-lo-so. Portanto preciso saber quem interrompeu o ciclo e levou mais antenas do que precisava e porquê. Agora! Porque já não suporto o desgosto de não conseguir sintonizar rádios que passam Adele 48272847616526273657365 por dia. É que eu adoro Adele. Especialmente em modo mute.

 

devo preocupar-me? a partir de quantas horas devo contactar as autoridades?

Os meus pais saíram para ir ao Pingo Doce há quase três horas e meia e ainda não voltaram.

um assunto importante para a sociedade.

Provadores de lojas. O drama. Eu compreendo que seja a coisa tecnologicamente mais difícil de concretizar depois da chegada do homem à Lua. Mas será pedir assim taaaaaaanto que a merda das cortinas tapem realmente o provador de uma ponta à outra? É que uma pessoa é obrigada a escolher entre: 

a)  deixar que as pessoas desconhecidas que passam nos vejam em roupa interior e numas calças que afinal são o número abaixo e não passam das ancas.

                                          

                                                                               ou

b) fazer o malabarismo de segurar uma ponta da cortina com uma mão, a outra ponta com a outra e tentar mudar de roupa com a outra. [Ups, só temos duas!]

 

que ideias mais fofinhas!

proooonto, eu admito, sou uma pirosona.

Fui ver o Titanic 3D (muito pouco 3D, na verdade). Não consegui resistir. Mas não chorei. E ainda tentei não rir ruidosamente quando ouvi alguém fungar alto.

o meu prédio.

ei pessoas viajadas!

Cat vai a Londres. E é já em Maio. Gritem comigo: ieeeeeeeeeei! 

[ Agora igual mas com os braços no ar: iieeeeeeeeeeeeeeeeeeei! ]

Portanto, aceitam-se conselhos úteis sobre a cidade e a viagem e dicas de sítios fofinhos a não perder. Não vale a pena incluir os clichés turísticos que, obviamente, vou visitar. Obrigaaados.

Cat - 1 vs. Destino-com-mania-que-é-engraçadinho - 0 !

 Ora, não é que correu bem?

E fiquei convidada para ir lá sempre que quiseres 
e ainda bebi um copo de ginja!

eu, um íman de acontecimentos constrangedores e improváveis!, acreditem, tudo é possível.

Vou conhecer os pais do meu namorado.

Ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai aaaaaaaaaiii!

Lista de coisas que - sendo eu como sou - podem acontecer: 

um, passar um carro entre o curto período de tempo sair do carro/entrar em casa que passa por cima de uma poça e me dá um banho de água e lama, eles abrirem a porta e verem-me nesta triste figura.

dois, pisar um deles logo à chegada quando os cumprimentar.

três, dar-me um ataque de riso-nervoso-miúdinho. 

quatro, ter o telemóvel com som e a minha irmã - que tem atribuído como toque uma música demasiado pirosa para eu revelar aqui - telefonar-me

cinco, sem querer, a minha mala virar-se e caírem de lá tampões (ou a pílula!).

seis, existirem pastéis de nata ao lanche e eu passar a tarde a rir-me com uma coisinha preta entre os dentes. 

sete, todo um conjunto infindável de outras situações.

ainda estou a decidir se estou contente e gosto muito ou se só me apetece chorar.

e ainda por cima por vontade própria.

too much information

Uma das treinadoras do meu ginásio, que é uma pessoa com quem não tenho a mínima confiança, descobriu que sou médica e achou que os meus 15 minutos na elíptica eram o momento ideal para pedir a minha opinião sobre um problema dermatológico / venéreo / não-sei-quê-porque-a-minha-área-não-é-essa-como-eu-fiz-questão-de-lhe-dizer-apesar-de-ela-ter-ignorado que envolve o pénis do marido. Haaaan, foi constrangedor. Para mim, pelo menos. Para ela, que estava ali na boa a descrever o quadro, não.

aiii que saudades de ver o meu Davizinho! ♥

Mas vá, não é para marcares golos, fófi!

Carrega Benfiiiiiica. 

(Que é para ver se no fim do jogo o Drogba volta a ter um espasmo sarcástico panisguinhas como o que teve no outro dia! Humpf. )

Era Moderna: verdadeiros instrumentos de tortura para pessoas altas.

♥

O meu pai é o melhor que consigo imaginar. E não o digo por ser meu pai porque está mais que sabido que a paternidade não é sinónimo de afectividade. O meu pai conhece-me de uma maneira que eu, às vezes, penso Eh pá, mas como é que o gajo sabe isto? O meu pai é super orgulhoso de mim, sempre foi. O meu pai sempre me disse que eu conseguia tudo. Mesmo quando eu duvidava, mesmo quando eu achava que não ia ser capaz, mesmo quando eu desesperava e tinha medo. Ele não. O meu pai adora comemorar as minhas pequenas vitórias. O meu pai morre de saudades minhas, eu sei, eu sinto. Então se fico mais de um fim-de-semana sem ir a casa, noto logo um abraço diferente. O meu pai chama-me filhota. O meu pai leva-me ao Estádio da Luz para vermos o Benfas. O meu pai, no Verão, leva-me aos caracóis e despachamos os dois uma travessa inteira (mnhaaaaaan!). O meu pai, na minha fita de finalista do 12º escreveu um poema da autoria dele que, sempre que releio, ainda me faz vir a lagriminha.

 

E eu sou uma menina do papá. E adoro.

durante a semana é fruta, salada, litro e meio de água por dia e ginásio

... para ao fim-de-semana ser esta estragação:

Sempre com a desculpa do ah, é só hoje que é fim-de-semana.

Tss tss !

 

é competição injusta para mim.

Se corre mal, a culpa é do médico. 

Se corre bem, foi Deus.

have a lovely sunny sunday! ♥

é difícil compreender como é que nós, geração de 80, com exemplos destes, escapámos às malhas do álcool e das drogas duras.

Ora vejamos.

Lindsay Lohan em Pai para mim, Mãe para ti, aaaawww que ruiva sardenta  fofinha querida amorosa:

Lindsay hoje:

O Macaulay Culkin, Sozinho em Casa, mítico.

O próprio agora, todo chupadito, 'tadinho.

David Hasselhoff, o cinto, o cabelo, o olhar, a pose!

Kitt Kitt, vem-mi'buscá!

Hasselhoff, hoje:

Humpf! 

Edição ao post original. E continua: 

Sara Norte em Médico de Família, que ar tão amoroso e saudável!

Sara Norte, hoje, depois da decisão inteligentíssima de huuum, ora o que vai ser o almoço? Um Big Mac? Uma lasanha do Lidl? Naaa, uns sacos de haxixe. E bota abaixo.