cat descobre que o seu namorado é, afinal, seu irmão.

 

Ou então só leu um livro no qual isso acontecia. Do Eça. 

Os jornais e revistas sensacionalistas, aaaaah, esse maravilhoso tema! Basta parar num quiosque e passar os olhos por meia dúzia de capas para ficar logo a par das últimas notícias. Falsas. Imagino uma redacção de uma revista destas... um conteúdo miserável sobre um tema qualquer e toda a gente a magicar, a puxar pela imaginação: Que título espectacular e sensacionalista podemos inventar para pôr na capa? Senão ninguém compra esta merd@! É mais ou menos assim (vá, eu deixo que aproveitem estas ideias!):

Título na capa: A actriz A. tenta matar o marido.

Conteúdo: A personagem Cátia Vánessa interpretada pela actriz A. na novela da noite da tvi tenta matar o marido no episódio da próxima sexta-feira. 

Título na capa: Cantor B. e a apresentadora D. separados!

Conteúdo: O cantor B. e a apresentadora D. estão separados durante 3 dias porque ele foi à Suiça dar um concerto para a comunidade emigrante e ela não o pode acompanhar, por motivos profissionais.


Título na capa: Actor L.: Loucura na noite
Conteúdo: O actor L. foi a uma discoteca com os amigos e dançou com duas raparigas diferentes.


Título na capa: Cantora H. - família na miséria!
Conteúdo: A cantora H. tem uma prima da sua tia avó que mora em Carrazeda de Ansiães e que não vê desde que era uma bebé de colo, que está na miséria.

Título na capa: Pessoa-que-aparece-nas-revistas-mas-não-tem-bem-uma-profissão-definida F. - trai o marido com jogador de futebol XPTO?

Conteúdo: A pessoa-etc-etc. F. participou no mesmo evento solidário que o jogador de futebol xpto. Dois dias depois ambos estiveram no Chiado. Com duas horas de diferença. Cada um com o seu grupo de amigos. 


Título na capa: Actriz M. confessa-nos o seu desejo de ser mãe!
Conteúdo: 
Revista: A maternidade está nos seus planos?
Actriz M.: Não é, obviamente, uma coisa que excluo. Mas não tenho pressa. Estou numa óptima fase profissional que quero aproveitar e etc etc rebéubéu pardais ao ninho.


 

acho que não estão a ver bem a cena.

Estranho as pessoas que dizem Ah mas qual é o problema? A carne de cavalo come-se e até é mais magra, mais tenra, mais saborosa e patati patata. O problema não é o facto de ser cavalo. Fofos, por mim até podem comer carne de pónei, chinchila, ratazana, morcego, girafa, tanto se me dá. Diz que na China até se comem gafanhotos. De livre e espontânea vontade, vejam lá.

O problema é a quantidade de regras, inspecções, controlos de qualidade que são ludibriados para nos chegar às prateleiras do supermercado uma coisa que pensamos ser outra. [E pensar com quantos mais produtos acontecerá o mesmo.] Isto não é, hum, lógico?

como se tira esta coisa nada divertida, interessante ou fantástica?

podes passar um bocadinho mais devagar, Tempo? só assim naquela de uma pessoa poder desfrutar da vida e tal.

A minha irmã ainda tipo ontem andava num carrinho destes: 

E hoje é o dia a partir do qual está legalmente habilitada a conduzir. Passou no exame de condução. 
 E isso é chocante. 

(o já ter idade para conduzir, não o ter passado no exame)

[ Parabéns, fófi! ♥ ]

as pessoas que assistem aos óscares só para comentar os vestidos fazem-me lembrar as que vão ao sushi só para pôr as fotos no instagram e não para o comer.

Christoph Waltz: ♥ !

Django: ♥ !

bem dizem que a ignorância é uma benção.

só hoje é que fui investigar o que é esse merda do harlem shake de que toda a gente fala.

já estou arrependida.

cat gourmet

A diferença entre um prato gourmet e um prato não gourmet é, basicamente, o nome que lhe dão. (E vá, a quantidade!). O nome, ai senhores!, o nome é que é arte. É criatividade, é requinte, é engenho.

Na última Lisbon Restaurant Week (sim, que eu gosto de saber do que falo desde que possa ser num restaurante não demasiado panisguinhas) comi Peito de Frango recheado com Mozzarela e Manjericão sobre Cous-Cous de Maçã (frango com cuscuz) e o meu namorado comeu Risotto à Bulhão Pato com Camarão (basicamente era um arroz de marisco).

Ora se é assim eu também confecciono pratos gourmet. Quase todos os dias até. Ora vejam:

1) Filet crocante com risotto de cenoura em fio de azeite virgem 

   [Douradinhos com arroz de cenoura]

2) Peito de Frango em mescla de natas e Funghi 
   [Strogonoff]

3) Aveludado de cenoura, espinafres e alho francês aromatizado em cebola.
   [Sopa!]

4) Tranche de Porco braseado servido em farinha de trigo levedada envolto em mostarda
  [Bifana]  

5) Cama de ovo perfumada de salsa com frutos do mar
  [Omelete de camarão]

6) Penne Tricolore com Atum Selvagem salpicado de Mozarella.

   [Ah ah, massa com atum e montes de queijo ralado lá para cima, qu'a booom!]

7) Bacalhau mesclado com batatinha-frita em molho de natas
    [Bacalhau com natas]

8) Meias luas de trigo envolvidas em Cacau em banho de Leite
    [Chocapic com leite]

Ah pois é!

 

ó lauren, filha, se isso parece tão fácil porque é que é tão difícil?

Eu juro que tenho treinado.
Mas acabo sempre por parecer um pequeno panda.

a relação que desejo ter com pessoas mascaradas é semelhante à que desejo ter com pessoas trajadas:

Distância. 

 

A não ser que tenhas menos de 10 anos, o Carnaval é estúpido. 

E não tendo direito à 3ªfeira é também inútil. Shuinf.

clichés dos filmes românticos

1 - O beijo à chuva

Ai filhos, vocês não sei. Eu quando está a chover e se puder, gosto é de estar em casa no quentinho. E quando estou a dar um beijo ao meu namorado no meio da rua geralmente não começa a chover assim torrencialmente, de um momento para o outro.

2 -  A corrida no aeroporto. 

Naquele último momento fatal em que o amor da nossa vida vai entrar num avião para nunca mais voltar.

Devia ser giro alguém tentar isto, ah ah. Eram os seguranças, polícias, cães e brigada de minas e armadilhas tudo a correr atrás do gajo.

3 - Chocar acidentalmente com o homem da nossa vida na rua.

 

 Qual é a probabilidade de chocar com alguém lindo, maravilhoso, romântico, amor à primeira vista e que não diga olha para onde pões os pés, ó! ?

4 - Cabeças lado a lado em sentidos contrários

Totalmeeeente cinematográfico.  Ninguém, na vida real, em circunstâncias normais de sanidade mental diz oh amor, espera aí, deixa-me ir deitar aqui em sentido contrário ao teu e encostar a cabeça à tua. Aaah, já está, que romântico!

5 - Música

Na vida real não há banda sonora. Quando estamos a ter um momento romântico perfeito em vez de entrar a música perfeita para o momento, nãooo...! Pode entrar o Nós Pimba do Emanuel que o o vizinho do lado está a ouvir demasiado alto. Ou o genérico Rádio Co-meeeer-cial! Que injustiça.

só conheço costa e charneca, foz não. mas eu também não sou uma especialista em caparica.

O post anterior fez-me lembrar o meu amigo César que só descobriu aos 27 anos que os Peste e Sida cantam Vou para o sol da Capariiiiica - como o nome da música indica, aliás - e não Vou para a Foz da Capariiiiica, como ele tão entusiasticamente cantava. Uma vida inteira enganado. 

[ Desculpa César-fixe, não resisti! Dedo da amizaaaade!]

de nada, esta foi de borla.

Para as pessoas que cantam a plenos pulmões a Para Ti, Maria dos Xutos: 

não é para lá ir mais a miúda, é para lá ir mais amiúde!

Pronto, já disse.

não sei se já vos disse que tenho outras habilidades e que não se pode ter jeito para tudo.

1) Cat, ao volante, visiona uma estrada cheia de buracos, como a abaixo ilustrada:

2) Cat pensa Vou desviar-me dos buracos!

3) Número de buracos em que Cat enfia o carro:

quero, quero, quero!

momentos priceless da consulta de Gastro

Médico - Sr.Manuel, agora é aquela parte em que tenho de enfiar o dedo no rabo, está bem? [é a explicação sucinta para o toque rectal]

Sr.Manuel - Aah sim, sim... Claro. Com certeza. O Doutor quer que eu saia para ficar mais à-vontade?

[ Note to self:  não esquecer de explicar claramente e sem margens para dúvidas de quem é o dedo e de quem é o rabo!]

é hoje, tralalalalaaaa!

dona clotilde, a apanhar pielas desde os 84 anos, tenho de vos contar esta história porque é uma história insólita.

A minha avó tem 84 anos e foi encontrada inanimada ontem meia-hora depois de o meu irmão lhe preparar o pequeno-almoço e um copo de água para ela tomar os medicamentos da manhã. Foi levada para o hospital. Perguntaram ao meu pai se ela bebia o que é, por si só, uma pergunta muito estranha porque a minha avó, coitadinha, nunca na vida provou uma gota de álcool. Ficou em observação. O meu pai à hora de almoço serviu-se de água da mesma garrafa de onde o meu irmão tinha servido a minha avó de manhã. Era agua...rdente.

Avó Clotilde teve alta ao fim do dia e, tirando, a garganta que arranhava, já estava bem-disposta. Cat telefona à avó para ouvir as peripécias na primeira pessoa: Filha, a vó ontem apanhou uma bebedeira! E depois comecei a ver tudo a andar à roda e a sentir a cabeça tonta e tinha vontade de vomitar e não conseguia. E pronto, a avó sobreviveu à sua primeira bebedeira, o mano sobreviveu ao sentimento de culpa e a moral da história é: não guardem aguardente em garrafas de água Luso.

 

help!

O problema é o cabelo. Seria bom, por uma vez na vida, não ter de perder tempo sempre que acordo, sempre que lavo a cabeça, sempre que apanho chuva. Seria bom ter um ar arrumadinho. Já ponderei para aí 300 vezes fazer um alisamento temporário (i.e., marroquina, escova progressiva, essas coisas) mas depois começo a pesquisar na net, encontro um testemunho negativo entre muitos positivos e desisto logo. Fico a achar que me vai cair o cabelo todo [MUUUUITO MEDO!], que vou ficar com feridas no couro cabeludo, que vai ficar todo seco e estragado, que formol bla bla bla perigoso bla bla bla. Alguém já fez? Têm alguma coisa a relatar a esta pobre alminha indecisa?

ah ah ah ! e eu sonho descer o arco-íris montada no meu unicórnio cor-de-rosa e encontrar lá no fundo a navegante da lua e o pote de ouro.

daqui

programa de domingo à tarde

isto era coisa que não devia faltar depois do que choveu.

Estou sem água em casa. Que bom.

bom fim-de-semanaaaa!

Este fim-de-semana vou à Inbicta. Meio que em trabalho. But it's always a pleasure. 

 E tomem lá uma música boa para o fim de tarde chuvoso.

juro que não estou a precisar de ser internada na psiquiatria.

Baseando-me na experiência de todas as pessoas com quem falei que moram sozinhas - tipo três - Ah quando chego a casa ligo sempre a televisão, não fico a ver mas sempre faz companhia, eu, que sou uma pessoa que o ano passado ligou a tv umas seis ou sete vezes, resolvi comprar o aparelhozinho de tdt. [ Quem é que se lembrou mesmo de inventar essa merda?]. 

Ora o namorado fofinho instalou-me a cena e estava tudo a correr bem, às 20h podia sempre pôr-me a par das desgraças do mundo. Até esta semana. Na segunda-feira algo estranho aconteceu. [/inserir música X-Files] Sentei-me no sofá em frente à tv e caput!, a imagem começa a parar, a bloquear, a ir abaixo, a aparecer Sem Sinal. Fui buscar comida ao frigorífico. Quando voltei, já estava boa. Sentei-me no sofá: foi abaixo. Levantei-me e afastei-me, voltou a dar. Sentei-me no sofá: foi abaixo. Fui fechar os estores, voltou a dar bem. Sentei-me no sofá: foi abaixo. E andamos nesta brincadeira desde segunda. Ou sentar no sofá ou ligar a tv, as duas ao mesmo tempo não dá. Existe alguma explicação para isto? [Além da óbvia de que o meu aparelho de tdt está a lutar contra o meu sedentarismo!]

ai que desnaturada!

Este blogue comemorou ontem quatro (jáááá?) anos de existência e eu nem dei por isso.

Obrigado por estarem desse lado. 

Tem sido bom partilharmos teorias, desabafos, sugestões, músicas, tontices e coisas com bolinhas e corações.

[ Já merecia um cabeçalho, não era? ]

 

eu sei que é feio escrever nas paredes mas... !

a foto é minha 

Coimbra ♥

ora nobidades

♥ Estou a habituar-me ao conceito de morar sozinha mas acho que sou capaz de estar a começar a gostar.

♥ A minha casa já está quase quase pronta, está muito fofa, depois mostro-vos.

♥ Há uma Igreja dos Santos dos Últimos Dias na minha rua. Tenho medo. 

♥ Os meus vizinhos são quase todos da minha idade e há dois que são polícias. Se é bom porque se estiver a ser assaltada, grito por eles, é mau porque tenho de deixar sempre o carro mal estacionado, que esta zona é terrível.

♥ O trabalho está a correr bem. Gosto muito do serviço onde estou, dos meus coleguinhas e da rotina do dia-a-dia, excluindo um ou outro dia de urgência daqueles que dão vontade de fugir dali a chorar.

♥ Tenho mais vontade de estudar, de aprender, de absorver tudo o que posso do que em qualquer outra altura da vida. Quero ser brilhante.

♥ Ainda não fui ao ginásio este ano nem tenho vontade de ir. 

♥ Tenho muitas saudades do meu namorado.

♥ Não vamos falar sobre as novas tabelas de retenção na fonte. 

♥ Nem sobre a Pepa. 

♥ Nem sobre o cão.

bom fim-de-semana, xuxus

menina má, não vais falar do sporting, não vais falar do sporting, não vais falar do sporting, não vais falar do sporting, ups, já está.

Se calhar o problema não está no treinador. 

[E ainda faltam 5 meses para acabar a época, é a daaaança das cadeiras (/inserir sons de maracas]]

 

trouxe confettiiiiiiiis !

Já tenho net na casa nova, ieeeeeeei!

dia 1 de janeiro

dia internacional da ressaca.