não há almoços grátis.

Os dois tipos de publicidade que me irritam nos blogues: 

Um - Tipo descarada. Este tipo de publicidade chateia, atormenta, azucrina! Uma pessoa abre um blogue, em princípio porque aprecia o seu conteúdo e zás, anúncios a piscar, anúncios a deslocarem-se para um lado e para o outro, anúncios que reclamam Eeeeei, estou aqui, sou tão chato que vais ter de olhar para mim de qualquer maneira! É poluição visual, é rasca. E chateia ainda mais quando são pessoas que escrevem maravilhosamente bem, demasiado bem para ter necessidade de tal coisa, como Cocós e etcs.

Dois - Tipo dissimulada, sonsinha. Ora-vamos-lá-ver-se-ninguém-repara-que-é-publicidade. E descrevem alegremente Ah experimentei determinado produto / carro / roupa / batôn / serviço de televisão por cabo completamente por acaso, de forma totalmente aleatória e adorei, é a coisa mais espectacular de sempre, estou viciada! e pode ser que ninguém note.  Esqueçam, nota-se! E é reles. Uma pessoa acaba por se sentir meio defraudada. Eu, pelo menos.


[ Eu sou uma miséria. E depois deste texto acabei de arruinar qualquer possibilidade de deixar de ser. Recebi um Samsung Diva, sim senhora, que avisei logo que me tinha sido oferecido (se quiserem podem enviar-me outro que esse já lá vai!). De resto, nada que valha a pena. Já recebi mails daquelas marcas de produtos de beleza que estão em todos os blogues, já recebi convites para eventos com direito a make-up e um cabazinho de produtos e coisas do género. Mas, sinceramente, não acho nada que compense poluir os coraçõezinhos do fundo deste blogue. Além de que não tenho tempo, paciência ou vontade para ir a eventos do género. Parto-me a rir só de me tentar imaginar com ar de dondoca e o meu sorriso nº 3 a posar em frente a um painel gigante da marca. Filhos, a minha vida não dá para isso nem foi esse o objectivo da criação deste blogue. Mas aviso já que se me oferecerem um Fiat 500 ou uma vespa ou um fim-de-semana nas Ilhas Gregas para dois me transformo logo numa slut das marcas, ah ah.]

porque há algumas entidades nas quais uma data limite publicada em diário da república é para se cumprir - há, não há? - e depois há outras que não fazem caso nem dão justificação nenhuma.

Grrrr.

Passar o dia a actualizar um site à espera de um mapa de vagas de especialidade que já devia ter saído.
 

eu já estou instalada à lareira e não pretendo sair tão cedo.

Bom fim-de-semana,  cherries.

 

se eu fosse ela, não vinha. mas pronto, nisto de correr riscos cada um sabe de si.

Afinal não é preciso mandar a canja em tupperwares para a gorda alemã porque ela vem cá, em pessoa, buscá-los.

A ideia é do Acácio.

exercicío diário matinal a praticar com afinco todas as manhãs em frente ao espelho com o ar mais convincente que conseguir.

Estou na Pediatria nos próximos dois meses. O drama. Não por vontade própria, claro, que gosto mil vezes mais das cirroses e hemorragias digestivas da Gastro. do que de criancinhas. Portanto, Cat como pessoa empenhada que é, todos os dias antes de sair de casa, vai:

1 -  Inspirar e expirar calmamente, elevando os bracinhos acima da cabeça quando inspira como se faz no relaxamento no fim das aulas no ginásio.

2 - Repetir 100 vezes:

As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.
As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.
As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.
As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.
As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.
As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.
As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.
As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.
As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.
As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.
As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.
As crianças e os adolescentes são criaturas fofinhas, queridas e amorosas.

[ Depois destas, já só faltam 86 vezes]

3 - Pode alternar-se a frase supra-citada com outras, como por exemplo: 

- Pediatria é tãooo giro!

- O mundo é um lugar cor-de-rosa com arco-íris e pequenos póneis a escorregar neles

- Uma criancinha aos berros é adorável!  

- Adoro que me bolsem na bata!

4 - Sair de casa para mais um dia de trabalho.

se é isso que sentem podem contar com toda a minha solidariedade e compaixão.

O que os homens sentem quando são arrastados pelas namoradas para lojas de roupa é o mesmo que eu sinto quando sou arrastada pelo meu namorado para uma loja de jogos de consola?

[ Só só só só jogos, probabilidade de encontrar uma coisa engraçada para fazer lá igual a zero!]

ver filmes à noite.

- Durante a semana

- Em casa. 

- Deitada.

- Com pouca luz

- Depois de jantar. 

É esta a panóplia fatal. Impossível. Impraticável. Declaro já aqui, publicamente, a minha solene admiração pelos espécimes humanos capazes de tal feito. Muitas vezes não consigo sequer ficar acordada tempo suficiente para ver o genérico até ao fim. 

Se sugiro, alegremente, ao meu namorado Vamos ver um filme?, ele ri-se na minha cara e o assunto morre ali que o homem já desistiu de tentar. Às vezes, conseguia enganá-lo durante um bocadinho. Se estivéssemos numa posição em que ele não me visse a cara ou se eu adormecesse sem cair com a cabeça em solavanco, ele não topava. Mas depois, mais minuto, menos minuto, era apanhada e acabava-se o filme. Apesar de eu refilar sempre Oooh mas eu estava a gostar tanto, só estava a descansar os olhos durante um segundo, aposto que não perdi nada de importante!

Por exemplo, este filme: 

 

Tem tudo para ser um filme que eu adoro [ Jean-Pierre Jeneut ♥!]. Mas como é que irei ter a certeza disso? Até agora estou a gostar muito, sim senhor. Os 10 minutos que vi no domingo gostei, os 10 minutos seguintes que vi na 2ª gostei, os 10 minutos seguintes que vi na 3ª gostei... Dado que o filme tem aproximadamente 1h30, já só me faltam mais uma meia dúzia de dias para o conseguir acabar.

 

amor e uma cabana ou isso são tretas?

É o amor, por si só, suficiente?

Alegrias do dia-a-dia de uma Jovem Médica ou Eu Sei que somos Pessoas muuuuuuito Estranhas.

Laquear com sucesso e sozinha as hemorróidas de um doente.

bla bla bla moda lisboa bla bla bla.

O meu outfit de domingo à tarde: 

então se não viram, deviam ter visto! para abrir mentalidades pequeninas e tentar imaginar quantos bernardos sem nenhum eduardo ou luís existem por aí.

Viram a Grande Reportagem da SIC de hoje?

Aqui só um bocadinho, a reportagem completa ainda não está disponível.

também temos de lhes reconhecer o valor de vez em quando.

Aprecio a simplicidade dos homens. A sério. Os homens são previsíveis e básicos, a maior parte das vezes. On, off, já está. Os homens quando dizem sim querem dizer sim e quando dizem não querem dizer não, não há cá grandes jogos do estou a dizer que não tenho nada mas se insistires mais um bocadinho, talvez te conte o verdadeiro grande drama interior que pr'aqui vai. Os homens se estão chateados parecem chateados. Se estão bem parecem bem. A sua imaginação não é fértil o suficiente para, perante a análise de uma coisinha inofensiva de nada, inventarem problemas que não existem, começarem a criar múltiplos cenários, a maioria deles trágicos. Se querem saber uma coisa, perguntam e pronto. Normalmente não mandam dar recadinhos, vão lá eles em vez de andarem a falar por trás das portas.

Não precisamos de ser super cuidadosas com a sua hipersensibilidade porque os homens não têm TPM. Se se chateiam com um amigo, confrontam-no, não o cumprimentam normalmente, para falar sobre ele mal vira as costas. Implicar por coisinhas sem jeito nenhum também não é uma coisa que, normalmente, os assista. Se vão viajar três dias, põem na mala três camisolas e um par de calças (sim, existem os metro mas isso é outro assunto) e isso é admirável.

Pela análise de mim própria e das outras mulheres - mas mais das outras, claro!, porque eu sou uma gaja espectacular! - concluo que ainda bem para nós que eles são assim. Para complicadas já chegamos bem.

[ Claro que tanta simplicidade teria de resultar no defeito extremameeeeente irritante de não serem multitasking. Mas proooonto!]

não é mas é como se fosse.

comentário às novas medidas de austeridade para 2013.

Sítios onde eu gostaria de viver:

1 - Brasil 

Um estilo de vida ao qual acho que me habituaria rapidxinho.

2 -  Austrália

Sydney na foto 

O que ganharia lá é um exagero tão grande comparado com o que ganho cá que já disse ao meu namorado que não precisava de trabalhar, podia ficar em casa a tomar conta das crianças, dos cangurus e a fazer o jantar.

3 - Londres

  

Parques com esquilos, lagos românticos, musicais tchanam!. O paraíso. O tempo é uma valente merda e também não sou muito dada à pontualidade mas comparado com o que serão os próximos anos em Portugal, uma pessoa há-de conseguir adaptar-se a estas pequenas adversidades.

se eu fosse a Diana que o outro maluco anda à procura estava em casa, bem fechadinha e só saía à rua de óculos de sol e lenço na cabeça com medo de ser identificada.

Ah pois!

yes! weekend! ♥

já sou assim há tanto tempo que qualquer dia também começo a ter essa dúvida.

Ontem uma miúda de dez anos, depois de uns bons três minutos a observar-me, pergunta:

Tu já nasceste com franja?

Lembram-se de cada coisa, estas pequenas almas do demónio!

havia tanta coisa a dizer sobre este assunto...mas, no fim, o resumo é sempre o mesmo: isto está tudo na merda.

Portanto, vamos abordar a crise de um ponto vista muito mais maduro. 

Paint draaaaws, that's right, baby!

[ Se alguém achar que eu posso ser presa por publicar isto, let me know! 

Não me dava muito jeito esta semana.]

 

ieeeeeei!

[ Viram? Não tenho letra de médico!]

síndrome o-meu-irmão-mais-novo-vai-ser-sempre-uma-criança

O meu irmão mais novo é caloiro e começou esta semana as aulas na faculdade. Lembro-me perfeitamente de, com a idade dele, já não ser nenhuma criança. Ou, pelo menos, achar que não era. E eu seeeeeei que ele tem quase 1.90 metros. E até tem namorada, à séria. [Vem aí uma sequência da palavra "até", só para avisar.] E até arranja coisas de bricolage em casa, se o meu pai não estiver. E até lhe peço para me transportar a mala de viagem pelas escadas quando está muito pesada porque tem muito mais força do que eu. E até já faz aquela barba mal semeada! Mas ainda ontem era um pequeno badocha amoroso que usava jardineiras de ganga e calçava o nº 26. E eu lembro-me do 1º dia de escola primária dele. E segunda-feira foi o 1º dia... de faculdade. E vai passar a morar em Lisboa durante toda a semana e estar longe e fora da casa dos meus pais e... oh!, deixem-me só ir ali buscar os Kleenex.

[ Vá, pessoas fofinhas do ISEG, sejam bonzinhos nas praxes, está bem?]

o shiuuu mais fofo de sempre.

de onde mais poderia ser?

shuinf and I'll cry if I want to, cry if I want to, cry if I want to, You would cry too if it happened to you

E eu quero. Faço hoje 25 anos. 25 anos são um quarto de século. E isso faz-me estar com a filha da puta de uma neura que não imaginam. Estão a valer-me os mimos, especialmente do namorado e os Baileys e imperiais de ontem à noite (sim, uma mistura espectacular). Ah e estar a estrear um vestido novo fofinho também não desajuda.

excluindo o meu primo vicente que é o bebé mais fofo que este mundo já viu.

O instinto maternal da maioria das mulheres:

( acompanhado por sons como oh bilubilubilu, cutxi-cutxi-cutxi, o bebé é a coisa mai uinda, onde stá o bebé? 'tá'quiii!  )

 O meu instinto maternal:

[ Sim, eu sei, isto um dia eventualmente muda. Mas, por enquanto, o meu relógio se existe ainda não deu sinais de vida. ]

a estupidez é que devia ser punida por lei.

Tenho encontrado isto publicado em muitos perfis:

O Facebook é agora uma entidade de capital aberto. Recomenda-se a todos os membros que afixem um aviso semelhante a este ou  etc. etc. rebebeu pardáis ao ninho e termina com, agora volto a citar - o conteúdo deste perfil é privado e as informações confidenciais e sigilosas. A violação da minha privacidade pessoal é punível por lei. 

Vamos passar à frente daquela parte sobre o quão estúpido é publicar coisas do género e acreditar na sua veracidade/efeito para nos focarmos no ridículo da mensagem em si.  Vejo isto publicado por pessoas daquelas que não dão um peido sem ir contar ao facebook. Ora ainda bem que a violação da privacidade pessoal é punível por lei. Porque os primeiros a ser punidos deviam ser os próprios. 

Publicar tudo o que se faz, onde se está, agora namoro com este, dois dias depois namoro com aquele, pôr fotos em trajes menores, pôr fotos na casa-de-banho, pôr fotos de pseudo-sessões fotográficas daquelas cheias de classe em poses porno star wannabe, pôr fotos na discoteca a simular um lesbian show com uma amiga, pôr fotos na praia, de costas, com o belo do fio dental, pôr fotos no local de trabalho a mostrar que não se trabalha com a descrição bela vida, ah ah!, ter 989984371937 fotos de todos os passos que se dão, oh-pra-mim-agora-estou-no-carro, agora estou no mesmo sítio mas esta foto é 30º ao lado, agora esta é 30º para o outro lado, agora sou eu a comer uma banana de uma forma muito sexy,  agora visto de cima, agora visto de lado, agora estou a olhar para o horizonte para não parecer que sou eu que estou a tirar uma foto a mim própria, agora estou a contemplar o mar,  agora o céu,  isto sou eu a ver um filme, isto sou eu a ver um concerto, isto sou eu a fumar, isto sou eu a vomitar depois de uma noite de copos, isto sou eu a _______________ [preencher com qualquer coisa].
 

É a internet, helloooo! Se não querem que estar expostos, não se exponham. Não é preciso ser muito esperto, pois não?

ooooooooooooooooooooooohhhhhh, isso é que é uma grande pena!

Notícia daqui. 

Davizinho, coração, 

é isso. Estamos um passo mais perto.

Mas vá, agora pára de pensar em mim e concentra-te que jogas no sábado e eu quero que me dediques um golo de parabéns. Sim?

Beijinho, 

Cat.

 

pude comprovar que a maquilhagem à prova de água era mesmo à prova de água.

É oficial. O meu melhor amigo - e agora afilhado de casamento - é um homem casado. Foi a cerimónia mais bonita e comovente a que já tive a oportunidade de assistir. Uma choradeira pegada. Actividade na qual me iniciei antes da própria noiva, vejam lá! Estamos tão crescidos, God !

[ sim, os meus saltos estavam completamente enterrados na relva ]

está assim a modos que naquela fase tecnicamente chamada de mete-nojo.

Gostei muito de ter cortado o cabelo à Uma Thurman (versão Pulp Fiction). Gostei mesmo, não é ironia. Mas agora que ele está naquela fase estúpida em que nem tem graça como cabelo curto porque não está curto nem como cabelo comprido porque não está comprido, começa a bater a nostalgia do meu cabelo graaande e wild (que, a bem dizer, também não se fazia nada dele qu'o gajo tem vida própria!], assim:

Shuif. Cresce um bocadinho mais rápido, vá lááá! 

o mundo está chocado.

O piqueno príncipe Harry não só 1) despe-se!, como 2) nú, o seu traseiro real é igual aos traseiros de todos os restantes comuns mortais. Depois do confronto com esta notícia inesperada e trágica sobre a realeza, o que vem a seguir?

Qualquer dia descobrimos que os príncipes também fazem chichi, não? Cocó? Têm flatulência? Não conseguem acordar com um beijo, princesas que dormem há cem anos depois de se terem picado num fuso, por causa de uma maldição de uma bruxa? 

Pára, mundo cruel, quero descer aqui!

sorry, girls!

Já seeeei que sois todas muito Carrie Bradshaw, que o vosso maior sonho é ter uns Louboutin e um closet só para os sapatos. Que trabalham em cima de saltos de 10 cm., andam às compras em cima de saltos de 10 cm., percorrem a calçada portuguesa em cima de saltos de 10 cm., dançam em cima de saltos de 10 cm., entram em trabalho de parto em cima de saltos de 10cm e correm a meia maratona de Lisboa em cima de saltos de 10 cm. Mas eu não. Pronto. 

Em primeiro lugar porque ou deus ou os meus pais (podem escolher a versão que mais vos aprouver) me dotaram de 1.75 metros, dos quais muito me orgulho. E em segundo porque não ter dores de pés é uma coisa espectacular. Gosto mesmo. Uma pessoa acorda de manhã e pensa: Huum, ao fim do dia quero chegar a casa super desconfortável, com bolhas e dores nos pés, pernas e costas ou quero estar bem? Eu opto sempre pela segunda. Envergonho o género feminino, já sei. Sou mais disto: 

 

Portanto, os meus queridos pézinhos já estão em sofrimento antecipado só de olhar para os saltos que os esperam no casamento de dia 1 de setembro. E eu também.

 

é a mania dos vouchers.

Hoje fui fazer a massagem - supostamente relaxante - tão nem-sei-explicar! (amadora?) que quando chegou a parte da cabeça comecei a desconfiar que a massagista não era massagista mas tinha sido contratada por uma ex-namorada do meu namorado para me esmagar o crânio entre as mãos, sem piedade.