desvantagens de uma cidade pequena.

Há uns dias, uma doente levou a filha de onze anos com ela à consulta para lhe fazer companhia. Era uma miúda daquelas tão mal-educada, tão respondona, tão irritante, tão inconveniente, tão seilá que anulou logo o meu - já de si fraco - instinto maternal. E que obrigou a mãe a um exercício de inspira-expira para não lhe aplicar ali um par de tabefes. Uma espécie de gémeas do The Shinning em versão uma só.

Ora hoje andava Cat a fazer umas comprinhas no hipermercado... eis senão quando avista a pequena mafarrica a empurrar um carrinho de compras. E, por fatalidade do destino, o avistamento Cat/mafarrica também se deu no sentido mafarrica/Cat. Ela esbugalhou os olhos, Cat disse um olázinho e esboçou um aceno de mão e antes que ela pudesse guinchar, Cat pôs-se rapidamente em fuga a caminho da caixa registadora, via corredor-do-papel-higiénico. Ainda não tinha chegado ao fim do corredor, já toda a gente num raio de 20 metros, incluindo eu, ouvia o pequeno demónio a apontar para mim e a gritar: Oh mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Oh mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Anda cá rápido. Anda cá ver. Está ali a médica que estava na consulta no outro dia. Oh mãeeeee, anda cá ver a médica. Ó médiiiiiiiica! Ó médiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica! 

E ainda lhes chamam o melhor do mundo, pfff.

a minha motivação é mesmo desprezível e abjecta

A Susana conseguiu motivação para fazer isto. ( Mil vezes woooooooooooooo! )

E eu não consegui encontrar motivação para ir ao ginásio esta semana. Ainda por cima depois de uma semana de férias. E sempre com desculpas tão boas como Comi há pouco tempo, depois ainda fico mal-disposta ou Não como há muito tempo, depois ainda fico mal-disposta ou Está muito calor, depois ainda fico mal-disposta. 

 
Esgotadas as desculpas sobre o bem-estar físico, surge-me a lista de coisas importantíssimas e inadiáveis para fazer como limpar com lixívia as juntas dos azulejos da casa-de-banho ou ver um documentário muito interessante na rtp 2 sobre a praga do bicho da batata nas plantações do Uzbequistão.  

Aaaaahhh !

a saga continua, agora numa versão diferente: "isso é o quê?"

Desde o primeiro dia do curso que ouço a pergunta Qual é a especialidade que vais escolher? sensivelmente 9834728746175 vezes por semana. Ninguém deixa passar. Nem o primo avec da França que vejo de 2 em 2 anos em eventos familiares de gosto duvidoso (tanto os eventos como o primo) nem a senhora do supermercado que me conhece desde pequenina.

Tive várias fases. 

  

1) A fase Ainda não sei, só naquela de não me comprometer e não me chatearem. Foi a que mais se repetiu ao longo dos anos.

2) A fase Psiquiatria que durou quase uns dois anos e que também já lá vai.

3) E agora estou na fase final. Já fiz o exame de acesso à especialidade e a escolho daqui a uns meses. E já sei (como se não soubesse já antes e andasse só em plena negação!) em princípio-mais-ou-menos-hum-ainda-estou-a-pensar-na-vida-mas-deve-ser-isso. É Medicina Interna. Ora vou logo gostar de uma das especialidades mais renegadas e desconhecidas. E agora, é fatídico como o destino que vem sempre lá um Isso é o quê?. E, às vezes, ainda um É médico de família? (Não, não é, grrr!). E uma pessoa perguntou-me Ah, tem a ver com intestinos? Interna, intestinos, I get your point! Mas também não é.

E lá faço eu o meu discurso de sempre. Sempre igual, acho que já sei as palavras de cor, que nem monólogo. Tudo explicado tim-tim por tim-tim e que termina, inevitavelmente, com um É a especialidade do Dr. House!, para ver se prestigia a especialidade e impressiona o interlocutor. E estou farta disto. Começo a  pensar seriamente em imprimir a descrição de Medicina Interna da Wikipedia que é bastante boazinha e mostrar cada vez que me perguntam. Ou então, para despachar, dizer qualquer que toda a gente conheça e ache fofinho, género Pediatria (vade retro satanás! deus me livre e guarde!). Resposta à qual se seguirá um coro enternecido que podemos traduzir com a onomatopeia ooooh! (especialmente se grupo de interlocutores do género feminino). 

foi uma semana muito boa para descansar, namorar, relaxar e outras coisas acabadas em -ar. E amanhã é segunda-feira, auch!

oh ironia.

Cat vai ser madrinha de um casamento lindo e maravilhoso no dia 1 de setembro. E, durante três dias, percorreu todas as lojas possíveis e imaginárias de Lisboa, até ficar com bolhas nos pés e dores na cabeça. Todos os vestidos que encontrou eram ou caríssimos ou dentro do estilo dos vestidos abaixo, deixando sempre a nuvem de dúvidas no ar:

Prostituta? 

Drag queen?

Carnaval? 

Vestido dos chineses? 
Navegante da Lua?

Vestido de 1943? 

Patinagem artística? 

Danças de salão? 

Piada de mau gosto? 

Apanhados para a tv (vá, agooora a sério, vão lá buscar os vestidos que vendem na loja!) ?

 

Não é exagero. Já estava mesmo à beira de um ataque de nervos. Depois, numa cidadezinha pequena e sem estar sequer à procura, passa à porta de uma loja que lhe chama a atenção e, em menos de 10 minutos, experimenta e compra o vestido mais amoroso do mundo e que é meeeesmo a tua cara!, com direito a um lacinho e tudo, aaaaaw.

quero taaaaanto!

todas da Electra

Se destacar mais a marca, haverá alguma probabilidade de se dar o peculiar fenómeno marca-que-oferece-coisas? Eu gostava. Até punha aqui ao lado um gif animado todo quitado. I'm a brand slut.

inspiiiira, expiiiiira e não penses na saga Hostel I, II e III.

A minha irmã mais nova partiu hoje num interrail com o Alvim (pois, não perguntem...!). E de todos os cenários de terror em que a consigo imaginar por essa Europa fora, a presença do Alvim durante 10 dias inteirinhos é capaz de ser um dos mais temíveis.

coisas fofinhas aleatórias e um bom fim-de-semana, pequenos marshmallows.

desculpem lá a falta de requinte.

Cat, uma mulher tão fácil de fazer feliz:

caracóis + imperiais + esplanada =  ♥

parabéns, Lili ❤

Hoje faz anos uma das pessoas mais queridas da minha vida. Vinte e cinco anos. E eu ainda me lembro de termos três. Três! Ainda tínhamos dentes de leite. E ainda me lembro de, nessa altura, começar a sentir que ela era a minha melhor amiga. Título, relação e sentimento que se manteve. Até hoje. E dos três aos vinte e cinco, meus amigos, são muitos anos, é quase uma vida. Muitos parabéns, fófi! E esquece lá a neura dos 25 que daqui a dois meses, e só por solidariedade, junto-me a ti.

devo levar capacete?

Vou pro S.João este fim-de-semana. Nunca fui. Mas gosto muito do nãomuitomuito que conheço do Porto.

Bom fim-de-semana, ursinhos carinhosos! 

Cat, a fada do lar.

Fiz uma sopa.  E não é só o creme, ah pois não, tem coisinhas que boiam e tudo! E nenhum dos ingredientes vinha pré-feito, pré-congelado, pré-nada. Fiquei tão orgulhosa que até telefonei à minha mãe para a deixar orgulhosa também. 

Com o rumo que isto tem tomado, temo acerca de qual será o próximo passo.
 Ponto cruz, arraiolos, passar a ferro?

e não me digam que não sou uma pessoa que se dedica ao desporto.

Aprendi a jogar beer pong.

" quando for grande quero ser contabilista"

Ouvi uma menina fofinha de 8 anos responder à típica pergunta da treta O que queres ser quando fores grande? com um Quero ser contabilista.

- Contabilista? Os teus pais são contabilistas?

- Não.

- E conheces algum contabilista?

- Também não.

Aiii que até se me apertou o coração. [ E nada contra os contabilistas, vocês são espectaculares, a sério!]. Mas isto será a crise a chegar aos sonhos das crianças? Quando eu tinha oito anos, decorria a bela década de 90, as meninas queriam ser bailarinas, cantoras, actrizes ou astronautas e os meninos jogadores de futebol ou astronautas. Se não for aos 8 anos que uma pessoa acredita que pode ser estas coisas, vai ser quando mesmo?

Porque não devem seguir os meus conselhos de moda ou Como fazer umas little boobs parecerem ainda mais pequenas.

Com um bikini destes com folhinhos:

Mas, ao menos, estou contente porque tenho um bikini novo fofinho, ah ah.

❤ London ❤

Vim encantada. Com as cores e o movimento da cidade, com cada recanto que parece saído de um filme, com as pessoas e o sotaque delicioso, com a magnificência dos edifícios, das praças, dos monumentos, com a mescla dos mercados, com os parques reais de perder de vista. É uma cidade inspiradora. Uma cidade onde me consigo imaginar a viver.

As fotos são minhas. 

[E vá, uma ou outra do namorado que tem a mania que tira fotos melhores que eu mas está redondamente enganado, muahahah.]

E depois uma pessoa volta à vidinha normal... onde não existem parques com esquilos. E ainda lhe junta o típico síndrome-pós-férias-de-regresso-ao-trabalho. E custa. Portanto sejam fofinhos e enviem-me um saquinho de gomas pra animar. Gosto de todas, já sabem.

tenho uma estranha tendência para achar que vou precisar de coisas que cá não uso/preciso/sei-bem-para-que-servem

Necessário, somente o necessáriiiiio porque o extraodinário é demaaaaaais...!

London, here I go! 

 

 

ai que linda história de amor - e cada vez mais popular - para contar aos filhos, netos e às demais gerações vindouras.

Conhecemo-nos no facebook.

Facebook a substituir jogos de olhares, agora-olho-eu, agora-olhas-tu, os roçar "acidentais" de mãos, os não acredito que também é a tua música favorita! por mensagens pessoais ao estilo És muito gira, nina. Gostava de te conhecer pessoalmente, jinhux desde 2004. 

A substituir aquela primeira visão de um desconhecido que nos deixa o estômago em estado gastroenterite mas em versão-bom por um vou enviar-lhe um pedido de amizade! 

A substituir um o que vou vestir hoje para o impressionar? por um será que ele pôs um like na minha foto nova?

A substituir uma tarde de passeio ao sol por uma tarde no chat.

That's not right.

como os meus amigos usam o meu conhecimento em 85% das vezes.

Ando a tomar ____________ (inserir nome de medicamento). Posso beber?


[só para verem as pessoas que me rodeiam!]

ora como hoje toda a gente fala do escândalo Rita Pereira, vamos falar de outra coisa mais escandalosa ainda do que o recatamento do pipi da Ritinha.

A interrupção do ciclo de roubo de antenas de carros. 

(até lhe mandei um sublinhadozinho para realçar a indignação)

Ora, como uns sabem e outros não, o ciclo de roubo de antenas de carros remonta ao ano de mil novecentos e trocópasso aquando do infeliz acaso de uma rabanada de vento ter feito voar para parte incerta a antena de um carrro. Um só. E aqui se prova o butterfly effect de quando uma borboleta bate as asas num canto do mundo etcetera etcetera pardais ao ninho. E o proprietário do veículo, desgostoso por não poder ouvir os hits do momento e dado não ter leitor de k7s, rouba a antena do carro do vizinho durante a noite num acto de desespero. Vai daí, inicia-se um ciclo - que veio a atingir uma escala global - de roubo de antenas. Ou, para os mais púdicos, circulação de antenas. Um rouba o outro que, dessa forma, ganha o direito de roubar um outro que por aí adiante. Baseado em princípios teóricos, é fácil de compreender que - tirando um ou outro azar ou acidente ocasional - existem mais carros com antenas do que sem antenas. E, portanto, haverá sempre uma antena pronta a ser furtada, como manda a tradição. 

Ora, corria o ano de 2011 quando a minha antena foi levada no parque de estacionamento do Hospital Fernando Fonseca aka Amadora-Sintra (pura coincidência, claro). E desde então - e tentando introduzir-me à mui nobre arte da prática do crime - tenho reparado que a maioria dos veículos não tem antena. Simplesmente não tem. Mesmo os estacionados à noite em sítios isolados, mesmo a pedi-las, nada, nem vê-la! E acho isto es-can-da-lo-so. Portanto preciso saber quem interrompeu o ciclo e levou mais antenas do que precisava e porquê. Agora! Porque já não suporto o desgosto de não conseguir sintonizar rádios que passam Adele 48272847616526273657365 por dia. É que eu adoro Adele. Especialmente em modo mute.